WoW Addict

[sire accuse]

Qu'est-ce qu'un tueur dans un champ de blé ?
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C'est un "cereale killer" (avec l'accent british bien entendu)
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Alagonie <WoW Addict> - Thork'Feroth - MAGE
Sireuchiwa <les gardiens d'elwynn> - HYJAL - DEMONISTE

[Lorim]

Hou put... mais tu as des actions chez Carambar ou quoi ?

Hey, du même niveau on a :
Qu'est ce qui est petit, rose et qui frappe à la vitre ?
un bébé dans un micro-ondes (je fais même pas durée le suspens tant elle est nulle)
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Ranger : Quelqu'un sait comment on peut tuer un troll ?
Barbare : A coup d'épée dans la gueule !
=> Donjon de Naheulbeuck Forever !

[sire accuse]

c gore mais marrant LOL
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Alagonie <WoW Addict> - Thork'Feroth - MAGE
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[sire accuse]

Un sondage avait été réalisé en Union Soviétique, juste avant son éclatement. Il comprenait les questions suivantes :
1. Dans quelle ville êtes-vous né ?
2. Dans quelle ville êtes-vous allé a l'école ?
3. Dans quelle ville avez-vous obtenu votre majorité ?
4. Dans quelle ville êtes-vous aimeriez-vous vivre ?

Un des questionnaires est revenu avec ces réponses:
1. Saint Petersbourg
2. Petrograd
3. Leningrad
4. Saint Petersbourg



(pour ceux qui n'ont pas compris : C'est la même ville !!! Mais, sous les différents régimes, elle a changé de nom… C'est beau la culture, non ?)
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[Alyssia]

Qu'est-ce qui est petit et noir derrière une vitre?
Pas d'idée?

Le bébé de la blague de Lorim après une demi-heure de cuisson.

Bon je sors

[sire accuse]

LOL
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[Alyssia]

Série issue du temps où je travaillai pour Carambar :
Vous connaissez l'histoire de Paf le chien?
Paf traverse la route. Une voiture arrive...
... et paf le chien.

[Alyssia]

Vous connaissez l'histoire de Chlak la giraffe?
Chlak traverse. Un hélicopter passe...
... et chlak la giraffe.

[Alyssia]

Vous connaissez l'histoire de Poum l'éléphant?
Poom traverse la rue. Une voiture arrive...
...et poum la voiture.

Ce coup là je sors réellement.

[Lorim]

Fuis, j'ai une armée de qui te veux pour animer leurs soirées dansantes...
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[sire accuse]

Comment retirer de l'argent à un distributeur...

Hommes:
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Recupérer la carte rejetée par l'appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le retroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le retroviseur
31. Roule sur 50 metres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le retroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres
42. Enlever le frein à main
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[Alyssia]

Lorim Ils paient combien?

[Yann Solo]

Comment prendre sa douche ?


Comme un homme :

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche.

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6. Lavez-vous le visage.

7. Lavez-vous les aisselles.

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13. N'oubliez pas de faire votre pipi.

14. Rincez-vous.

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc...

18. Ne rincez pas le bac de douche.

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

20. Retournez à votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements sales en deux minutes.




Comme une femme :

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.

3. Regardez-vous dans la glace et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une 1ère fois avec le shampooing 4 en 1 des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une 1ère fois avec le shampooing 4 en 1 des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des Laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots.

9. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser le maillot mais optez finalement pour une épilation à la cire.

12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

13. Coupez l'eau de la douche.

14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.

18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
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"Faut pas prendre les gens pour des cons, mais faut pas perdre de vue qu'ils le sont"

[Ösiris]

[Hatred]

- papa c'est loin l'amérique ?
- ta gueule et nage


- papa j'aime pas grand-mére
- ta gueule et mange


- papa pourquoi maman elle court dans le jardin ?
- ta gueule et passe moi les cartouches


- papa qu'est-ce tu fais avec le fusil ?
- ta gueule et cours


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Hatred - orc chasseur - Ner'Zhul

quand on a plus aucune raison de vivre on a toute les raisons de se battre

parfois il faut semer la guerre pour récolter la paix

là où la vie n'a aucune valeur la mort a un prix