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La Guerre des Gnomes - Episode 1
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Samantha



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MessagePosté le: 10 Aoû 2007, 16:42    Sujet du message: La Guerre des Gnomes - Episode 1 Répondre en citant

La Guerre des Gnomes
Episode 1






Scène 1 :

Quelque que part dans les profondeurs des montagnes de Dun Morogh, dans le quartier que quelques rares sages savent encore nommer vieil Ironfoge, de sombres individus semblaient nourrir d’obscurs desseins, réunis autour d’une immense table ronde en un cénacle menaçant fait de nains, d’humains et d’elfes. Détachant l’ombre de sa volumineuse silhouette du mur qu’éclairaient les flammes un volubile personnage ne cessait d’agiter ses bras en une frénésie maladive pour convaincre son auditoire :

SLAYEUR (déchaîné) : C’est une opportunité unique nous devons la saisir ! Je donnerai tous mes golds s’il le fallait pour que ça marche !

ORUCHIMARU (méfiant) : N’avance pas ce que tu ne voudras jamais donner vieille barbe alcoolique ! Il y a sûrement d’autres moyens.

SLAYEUR (ironique) : En ce cas je t’écoute humain de pacotille ! Fais partager ta sagesse de créature frêle et mortelle à un nain qui a traversé les âges !

BÉNÉ (arrogant) : Ton impudence te perdra nain ! Tu aurais beaucoup à apprendre des elfes immortels !

SLAYEUR : Vous n’êtes plus immortel depuis que vous avez sacrifié votre arbre monde pour tuer Archimonde.

BÉNÉ (véhément) : Ce sacrifice a sauvé tout Azeroth insolent insecte sur patte !

SLAYEUR (menaçant) : Ne me nomme pas du nom de mes ennemis répugnant elfe !

BÉNÉ : Skaal aide moi à châtier cette insolente chose avare et avinée !

SKAAL : Euh… Moi je suis juste venu pour demander des golds pour ma monture.

SLAYEUR : Et tu les auras si tu nous aide à mener notre plan à bien !

ORUCHIMARU (protestant) : Mais pas à ta façon. C’est trop extrême !

SLAYEUR : Trop extrême ?! Mais si nous devons réunir le Conseil Secret après toutes ces années, c’est que la situation est devenue critique ! Chaque jour ils gagnent plus de partisans ! Les tolérer parmi nous serait une grave erreur tactique alors que se profile la menace de la Horde, du Fléau et de la Légion !

ORUCHIMARU : Go JdR PvE Noob ! Le Fléau et la Légion sont pareils !

C’NEDRA : Pas depuis la trahison de Ner’zhul, et sa fusion avec le prince Arthas. Leurs intérêts sont discordants à présent.

CIRCÉE : Ce sont des détails ! Ce qui nous importe aujourd’hui est plus important que vos ridicules disputes raciales ! Une menace commune nous unit !

SLAYEUR : Oui ! La menace de ces gnomes puants et lépreux !

ORUCHIMARU (énervé) : Mais arrête de ça ! Tu vois le mal partout. Ce sont nos alliés !

ALEDYN : Tu vois le verre à moitié plein humain. Chaque jour leurs rangs grossissent !

ORUCHIMARU (sermonnant) : Et vous les nains vous êtes omnibulés par votre jalousie maladive. Vous êtes encore pire que les elfes avec vous !

BÉNÉ (pouffant de rire) : Ta race est sans doute irréprochable ?!

ORUCHIMARU : La mienne a tenté de régler les problèmes du monde et elle ne s’est pas exilée sur un continent oublié durant des siècles.

BÉNÉ : Votre mortelle condition nous a heureusement préservé de ce malheur.

SKAAL : Euh… C’est peut-être pas le moment mais je ne suis pas callé des masses avec l’histoire de WoW… Vous pourriez m’expliquer ?

SLAYEUR : Non ! On est sur un serveur PvP, et sur les serveurs PvP on s’en branle du background !

C’NEDRA : Une minute, je ne me suis pas emmerdée à prendre un pseudo de JdR pour jouer comme une Kevin de 15 ans ! L’elfe druide a le droit de savoir.

CIRCÉE : Mais ce n’est pas un initié à nos mystères. Il n’a pas subit le rite initiatique. Nous ne pouvons pas lui révéler les secrets lus dans le manuel de Warcraft III.

SKAAL : Mais mois je suis juste venu pour payer ma monture… Si vous voulez que je parte je demanderai à Oti. Je voulais juste ne pas la déranger, mais c…

SLAYEUR (coupant sèchement) : Trop tard ! Tu en sais trop sur nos compromissions tu es à présent à partie prenante dans nos complots.

SKAAL : Mais quel complot ? Depuis tout à l’heure vous vous engueulez entre races comme des murlocs pourris. J’y comprends rien.

SLAYEUR : C’est pourtant simple : Il faut TUER les gnomes !

ORUCHIMARU (se levant de sa chaise et tapant du poing sur la table) : Jamais ! Rien ne prouve toutes tes accusations !

SLAYEUR : Rien ?! Mais as-tu vu le nombre de gquit dans la guilde depuis qu’il y a des gnomes ? Et comme par hasard aucun gnome n’est parti ! Ils nous envahissent de l’intérieur, et prendront le pouvoir à notre place ! À quoi servirait la tenue du Congrès Mondial de Gnomes si ce n’est à coordonner leur stratégie fixée dans le « Protocole des Sages de Gnomeragan » ?!

ORUCHIMARU : Tu délires ! Ce livre c’est un ramassis de carabistouilles !

SKAAL (en aparté à Béné) : C’est pas du québéquois ça ?

BÉNÉ (aussi discrètement) : Cherche pas c’est les humains…

SLAYEUR : Tu refuses d’ouvrir les yeux Oru ! Tout va mal avec les gnomes !

Il monte sur la table et commence alors à chanter :
http://fr.youtube.com/watch?v=Pp13M7rlih0


SLAYEUR : La guilde change !
Les membres partent tous !
Une ambiance délétère s’installe et nous on s’tourne les pouces !

C’NEDRA: Devrions nous blâmer Blizzard ?
CIRCÉE: Ou même les Millenium ?
C’NEDRA & CIRCÉE: Ou même accuser les Hordeux ces bâtards ?

SLAYEUR : Non !
Blâmons les gnomes ! Blâmons les gnomes !
Avec leurs petits yeux fielleux, ils puent l’mensonge ils sont odieux !
Blâmons les gnomes ! Blâmons les gnomes !
Pendons les tous à des bonzaïs c’est c’qui y’a d’mieux !

SKAAL: Ne m’blâmez pas, pour ma Garga ! Elle a vu Cédrix et maintenant c’est Otiwana

CIRCÉE: Et même Samantha, si belle et si parfaite ! Est d’venue schizo et s’prend pour une gnomette !

SLAYEUR : Donc ? Blâmons les gnomes ! Blâmons les gnomes ! Dès qu’y’a une couille dans l’potage les gnomes sont tous dans les parages !
Blâmons les gnomes ! Blâmons les gnomes !

BÉNÉ: Ce n’sont même pas une vraie race du tout !

ALEDYN: Les NRV auraient pu être meilleurs que les Millé
A la place d’ ça on nous dit « Go JdR PvP » !

Tous : Est-ce la faute aux elfes, ou même celle des nains ?
Voire même celle des murlocs et des humains ?

SLAYEUR : Que non ! Blâmons les gnomes ! Blâmons les gnomes ! Avec leurs « Tchoutchou » énervants
CIRCÉE: Et leurs cheveux dégoutants

Tous : Blâmons les gnomes ! Honte sur les gnomes ! Pour…
Leur taille d’insecte,
Leur look de secte,
Leur rire si infect,
Leur bouche qui débecte,
Nous d’vons vite agir,
Avant de souffir ou tous mourir ! De tous périr !!!!


Slayeur se rassit alors, et regarde Oruchimaru avec défiance.


ORUCHIMARU (un sourcil plus haut que l’autre) : Tu crois que tu vas me convaincre avec une chanson ?

SLAYEUR : C’est le but…

ORUCHIMARU (euphorique et agitant les avant bras) : Tu avais raison ! Ton plan est génial !

SLAYEUR : Alors, lors du prochain Congrès Mondial des Gnomes, nous les téléporterons tous vers C’Thun à AQ 40 et nous en serons débarrassés à jamais !

Es-tu d’accord Darsh ô notre chef ?

DARSHANESH [Murloc] : Glouglouglgouglgougoug

SLAYEUR : Parfait ! Tout est en place, nous fixerons la marche à suivre à la prochaine réunion. Circée, téléporte les tous en haut, je reste ici régler quelques affaires.

CIRCÉE : Très bien Hër Palanain.

Circée, fait alors apparaître un portail sur le mur derrière eux où était affichées des cartes de Gnomeragan et Molten Core, et touts disparaissent à l’exception de Slayeur, qui après avoir vérifié qu’il était bien seul, alla cherche une boite recouverte d’un voile de tissu lunaire, qu’il posa sur la table. Il en extraya une objet massif qu’il fixa sur la surface de manière à ne pas le faire tomber, et découvrit le voile, pour laisser apparaître un palantir. Il monta alors debout sur une chaise pour être à niveau de vision de l’orbe de vision sacrée, et prononça des incantations magiques.

SLAYEUR : Par l’énergie mystique,
Par les forces magiques,
Par le canal-satellite apparaît !

Une image brouillée se fit de plus en plus nette à la surface du globe et laissa finalement apparaître le visage Xann.

XANN : Nab ! Cela faisait une heure que j’attendais !

SLAYEUR : Pardonne moi Xann, il a fallu convaincre les derniers réticents.

XANN : Est-ce fait ?

SLAYEUR : La phase 1 peut commencer.

XANN (extatique) : Très bien ! Trèèèèès bien ! FFS ! Bientôt avec la mort de tous ces gnomes je me servirai de l’énergie de toutes leurs âmes pour revenir vers Archimonde et ne plus être enfermé sur ce serveur pourri !

SLAYEUR : Il semble pourtant qu’il faille surveiller Oru de près, sa sincérité nouvelle me fait grandement douter…

XANN : S’il nous trahit, t’aura qu’à le ouned, stoo. Ce noob de rogue ne mettra pas en péril mes projets. Au pire des cas nous le ferons reroll un troll spé ombre sur un serveur JdR PvE…

SLAYEUR (reculant d’effroi) : Quelle horreur !

XANN : Surveille de près la gnomette aussi, elle risque d’augmenter la force du Congrès Mondial des Gnomes si elle en est élue le chef…

SLAYEUR (malignement) : Sans problèmes ! Je ferai tout pour lui mettre des bâtons dans les roues, et en plus j’ai déjà ma petite idée sur la question…

XANN : Alors il ne te reste plus qu’à agir.

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Dernière édition par Samantha le 10 Aoû 2007, 17:10; édité 1 fois
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Samantha



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MessagePosté le: 10 Aoû 2007, 16:45    Sujet du message: Répondre en citant

Scène 2 :

Après la réunion du Conseil Secret des NRV, les participants se séparèrent dans la salle du trône d’Ironforge, les nains étant déjà partis, les humains et les elfes restèrent face à face :

BÉNÉ (condescendant) : Très bien humains nous allons devoir rentrer à Darnassus pour nous préparer. Nos routes se séparent ici pour l’instant.

SKAAL : Quoi ?! Mais y’a rien à Darnassus c…

Béné donna alors un violent coup de coude à Skaal dans le ventre et reprend :

BÉNÉ : Je vais essayer de mon côté de reprendre contact avec l’Archidruide Staghelm afin qu’il puisse nous aider dans notre croisade.

CIRCÉE (docte) : Toute aide sera la bienvenue elfe. D’ailleurs comme disait Tolstoï : « Mieux vaut n… »

BÉNÉ (le coupant) : Je suis sûr que c’est très intéressant, mais nous allons être en retard sorcière. Peut-être pourrez-vous nous raconter cela lors de notre prochaine rencontre. Viens Skaal nous y allons.

Béné et Skaal s’éloignère, Skaal se tenant légèrement le ventre à cause de la douleur. Circée, C’Nedra et Oruchimaru, les considérèrent avec suspicion :

CIRCÉE (plissant les yeux) : Je me méfie… Ces elfes préparent quelque chose… Et à mon avis, pas en notre faveur.

C’NEDRA : Tu devrais les suivre Oru, discrètement si possible. Le plus longtemps que tu pourras… Et n’hésite pas à rentrer chez eux avant qu’ils n’arrivent, et te cacher pour les épier.

ORUCHIMARU : Je te rappelle que je ne pourrais pas rentrer avant eux vu que je ne suis pas un spécialiste du crochetage ma chère belle-sœur…

CIRCÉE (soupirant) : Mais quel nab tu fais.
Suis les quand même et tire-en tout ce que tu peux.

ORUCHIMARU (en disparaissant) : Mouais… Et en plus c’est moi qui suis officier ici…

CIRCÉE (sèchement) : Mais dans le Conseil Secret tu ne l’es pas ! Alors arrête de gémir comme un nain devant un bain et vas-y !

Oruchimaru se déplaça avec rapidité pour rejoindre les deux elfes qui s’étaient retiré dans la caverne sombre d’Ironforge et semblaient avoir une discussion houleuse.

SKAAL (protestant) : Mais pourquoi tu veux allez à Darnassus, y’a rien là-bas ! Même aux Deadmines y’a plus de monde !

BÉNÉ : Nous devons retourner à Teldrassil nous assurer de certains soutiens. Ces nains puants et arrogants sont peut-être nos alliés, mais ils ne m’inspirent rien qui vaille… Je préfère avoir une option au cas où il leur viendrait à l’idée de se retourner contre nous.

SKAAL (sourcilleux) : Tu hais les nains et les gnomes et les humains… Qui ne déteste tu pas ?

BÉNÉ (s’emportant) : Personne ! Ils sont tous dangereux ! Les gnomes les premiers car à agiter comme ça la magie, il font la promotion de cette énergie qui est dangereuse pour tout Azeroth et Kalimdor. C’est la Magie qui a causé tant de cataclysmes il y a tant de siècles. Les humains aussi sont compromis avec cette chose mortelle. L’ordre du Kirin Torr bien qu’affaiblit est encore une menace. Quant aux nains, il n’y à qu’à les nommer pour pouffer de rire tant ils sont abjects.

SKAAL (grommelant) : Dire que je ne suis venu à votre réunion que pour ma monture. Vous n’av…

BÉNÉ [Darnassien] (le coupant) : Ne te retourne pas ! Ils ont envoyé Oruchimaru pour nous espionner, il est juste derrière toi.

SKAAL (esquissant un retournement) : Quoi ?! Mais c…

BÉNÉ [Darnassien]: NE TE RETOURNE PAS ! Sombre imbécile ! Nous allons lui réserver une petite surprise.

Il alla en direction du lac de la caverne lugubre, et pris de l’eau entre les paumes de sa main. Il murmura quelques incantations, et l’eau se transforma alors en un disque, semblable à un miroir, qui se place face à son visage. L’eau se brouilla légèrement et finalement fit apparaître la silhouette de Täyuyä.

BÉNÉ : Salut c’est Béné

TÄYUYÄ [Darnassien] : Mais nab, je vois bien que c’est toi !

BÉNÉ [Darnassien] : Épargne moi tes jérémiades ! Retrouve nous, à l’entrée du temple de la Lune à Darnassus, camouflé et avec tous les poisons.

TÄYUYÄ [Darnassien] : Tu crois que j’ai que ça à faire ?! Pourquoi tu veux que je ramène mon petit cul là-bas ? Même Undercity c’est moins glauque.

BÉNÉ [Darnassien] : Tu préfères que je te laisse sans soins pendants le prochain MC ? Je te rappelle que personne ne heale les rogues Tay. Et si tu meurs pendant un combat, tu peux dire adieu à ton loot si par mégarde je fouille le corps du boss.

TÄYUYÄ [Darnassien] (contrarié) : Dans combien de temps je dois y être ?

BÉNÉ [Darnassien] : Une bonne heure devrait suffire. Et ne sois pas en retard !

Béné dissipa alors le miroir qui retomba comme une flaque d’eau au sol. Et les deux elfes se mirent en route. Il regarda Skaal et s’assura de parler assez fort pour que Oru l’entende.

BÉNÉ : Très bien, rentrons à Darnassus Skaal, Tay nous attends pour aller voir l’Archidruide

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Samantha



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MessagePosté le: 10 Aoû 2007, 16:46    Sujet du message: Répondre en citant

Scène 3 :

Dans les vertes prairies d’Arathi, Otiwana, Syliria, Valérien, ainsi que Samantha et Anthem passaient le temps en s’amusant par cette belle journée d’été.

SYLIRIA (se plaignant) : Détachez-moi !

OTIWANA : C’est ça ! Tu restes avec nous. Si on te détache tu vas aller dans le BG.

SYLIRIA : Mais même pas vrai ! Et en plus c’est juste à côté !

Syliria alors tenta de se défaire de ses liens, mais ne réussi qu’à tomber couchée sur le sol. Pas découragée le moins du monde, elle commença alors a ramper en direction du refuge de l’Ornière à quelques centaines de mètres de là.

SYLIRIA (gémissant) : Ah j’y suis presque…

Samantha posa alors son pied sur elle pour l’empêcher d’avancer plus loin.

SAMANTHA : Tu ne vas nulle part sœur gnomette. Tu restes avec nous.

SYLIRIA (protestant) : Genre ! Laisse moi partir BG la fake gnomette ! Même tes seins sont plus vrais !

SAMANTHA (vexée) : Laisse ma poitrine provocante en dehors de tout ça ! Tu es jalouse parce que mes seins sont les plus gros connus à ce jour !

ANTHEM (pouffant) : C’est ç’la oui !

SAMANTHA : Toi aussi tu es jalouse !

ANTHEM : Jalouse de quoi ?! C’est moi qui ait la plus grosse poitrine !

SAMANTHA : Mais genre t’a des Ph4t nibards ! Apprends déjà à pas te perdre dans les instances et on en rediscutera.

ANTHEM (se justifiant) : Ce n’est pas ma faute, elles ont un plan trop compliqué !

SAMANTHA (ironique) : Et le Tram des profondeurs aussi ? Parce que pour réussir à se perdre là dedans faut le faire.

ANTHEM : Les deux côtés sont pareils, je me souvenais plus de là où j’étais.

SAMANTHA (Kevin attitude) : Mais allez noobasse ! Parle à ma main pendant que je mate mes seins tiens.

SYLIRIA (criant) : Je veux aller BG !!!

ANTHEM (cirant) : Reroll Troll Sam !

SAMANTHA (cirant) : Va t’acheter une boussole Anthem !

VALÉRIEN (criant) : Je veux aller BG avec Syl !

OTIWANA (explosant) : ÇA SUFFIT ! RAHHHHHHHHHHH !!!!

Dans un accès de colère, Otiwana fit alors une nova de feu qui les envoya tous valdinguer à dix mètre en arrière, et les carbonisa à moitié.

OTIWANA (soupirant) : Ouf… On respire.

VALÉRIEN (choqué) : Omagad !

SAMANTHA : Comme tu dis (tousse) !

OTIWANA : On peut aborder le sujet de discussion prévu alors ?

ANTHEM (en agitant les bras en l’air pour soigner tout le monde) : Ouais ouais…

OTIWANA : Si je nous ait réunis ici nous gnomes et… gnomes… de cœur…

Elle marqua une pause comme si elle venait remarquer la bizarrerie de sa phrase.

OTIWANA : …c’est que le Congrès Mondial des Gnomes va bientôt avoir lieu, et comme vous le savez je me suis présentée à sa présidence, comme nous y élirons le prochain président.

VALÉRIEN (enthousiaste) : PH4T ! Votez Oti !

SAMANTHA : Yes ! Ségolène va t’raser ; où Oti va t éclater !

OTIWANA (regardant Sam en coin avec méfiance) : … et je… Oui. Et donc nous sommes ici pour élaborer ma stratégie électorale, et trouver de bon slogans.

SYLIRIA : J’en ai un !

OTIWANA (réjouie) : J’ai hâte de l’entendre.

SYLIRIA : « Votez Oti, et je pourrais aller BG à Arathi »

OTIWANA : Syl.

SYLIRIA : Quoi ?

OTIWANA : Ta gueule…
Quelqu’un d’autre ? Val peut-être ?

VALÉRIEN : Euh… Je ne suis pas juste ton garde du corps moi ?

OTIWANA : Tu es useless… Oki… Anthem ?

ANTHEM : « Oti présidente » ?

OTIWANA : De mieux en mieux… Sam, sauve moi au moins.

SAMANTHA : « Otiwana : Présider autrement » ?

SYLIRIA : Yes ! Il roxx !

VALÉRIEN : A donf !

ANTHEM : Il arrache la chatte !

OTIWANA : Mais trop quoi ! Ph4t need ! Merci Sam !

SAMANTHA : Mais de rien.

OTIWANA : Mais si j’insiste. En plus comme c’est toi qui écrit l’histoire tu me fais dire tout ce que tu veux. Tu es vraiment trop géniale !

SAMANTHA : Arrête, je vais rougir.

ANTHEM : Mais c’est vrai Sam, tu est tellement parfaite, drôle et intelligente. Comment la guilde a pu exister sans toi ?

SAMANTHA (gênée) : Je ne sais pas.

SYLIRIA (solenelle et fière) : En tout cas, je pense parler au nom de tout Azeroth : Samantha, merci du fond du cœur d’exister pour éclairer nos mornes vies.

SAMANTHA : Ça me touche beaucoup. Merci. Bon maintenant, on devrait continuer le travail.

OTIWANA : Oui. J’ai mon slogan, il me faut à présent ma stratégie électorale.

D’un seul coup, Valérien s’enfuit avec la rapidité de l’éclair derrière la colline. Des cops d’épée se firent entendre, suivis de cris sinistres. Puis au bout de quelques secondes ; il revint, une tête d’orc dégoulinante de sang entre les mains. Il la lança sur Oti annonçant fièrement.

VALÉRIEN : Tiens Oti, il nous espionnait.

Elle regarda la tête qui pissait le sang sur sa robe, et l’envoya voler au loin dans un cri de dégoût.

OTIWANA (écoeurée) : Val ! C’est dégoûtant ! Ma [Robe des sables Changeants] est foutue ! Regarde ça ! Avec quoi je vais demander de l’argent à Ironforge maintenant ?!

VALÉRIEN (baissant la tête) : Excuse moi. Mais tu avais dit que j’étais ton garde du corps et je…

Il continua à marmonner mais personne ne pouvait rien entendre.

SAMANTHA : Val, arrêt de parler, y’a plus que les chiens qui t’entendent là.

OTIWANA : Bon calmons-nous… reprenons. Abordons ma stratégie électorale.

ANTHEM : Il faut te faire de la publicité. Même si tu es assez connue dans le monde gnomique.

SAMANTHA : J’ai des contacts gobelins dans la presse. Ils peuvent te faire faire toutes les couv de magazine du moment qu’on les paye.

OTIWANA (dubitative) : Des gobelins faire la promo des gnomes ?

SAMANTHA : Bha ils ont aucun scrupule. Ils écrivent tout ce que tu veux contre de l’argent. Tu leur donnes des golds et ils retournent leur veste en deux temps trois mouvement.

OTIWANA : Très bien, j’ai la presse. Il faudrait aussi faire des meetings électoraux.

VALÉRIEN : Tu pourrais faire un grand meeting à Ironforge pour promettre que tu nous feras reprendre Gnomeragan.

ANTHEM : Promet aussi que tu te baigneras dans la Seine avant 1990 et parle du bruit et de l’odeur des nains ; ça va t’apporter plein de voix ça.

OTIWANA : On tient le bon bout les enfants ! On cogite encore comme ça une journée et je suis élue à 82% au second tour moi.

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Samantha



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MessagePosté le: 10 Aoû 2007, 16:47    Sujet du message: Répondre en citant

Scène 4 :

Dans la déserte et ténébreuse capitale des Elfes de la Nuit, Béné et Skaal étaient arrivés suivis par Oruchimaru. Ils allèrent à la rencontre de Täyuyä, qui les attendait avec tout son attirail de l’égorgeur planqué sur lui.

BÉNÉ [Darnassien] : Salut c’est Béné !

TÄYUYÄ [Darnassien] : Arrête de ça ! Je sais que c’est toi.

BÉNÉ [Darnassien] : Trêve de sarcasmes ! Tu es prêt ?

TÄYUYÄ [Darnassien] : Contre mon gré mais oui… Le Champion du monde est là ?

BÉNÉ [Darnassien] : Il est juste derrière Skaal.

SKAAL [Darnassien] : Quoi ?! C’est sa dague que je sens dans mes fesses ?!?!

TÄYUYÄ [Darnassien] : Mais quel nab !

BÉNÉ [Darnassien] : Que pensais-tu que c’était d’autre ?

SKAAL [Darnassien] : Je sais pas… On peut attendre un peu avant de l’attaquer ?

TÄYUYÄ [Darnassien] : Mais quel homogayz, pire que Pompomm

BÉNÉ [Darnassien] : Nous agissons de suite, préparons-nous !

SKAAL [Darnassien] : Très bien….

BÉNÉ (surpris) : Mais où est l’archidruide alors Tay ?

TÄYUYÄ (monocorde) : Il est parti derrière le temple, après le lac, pour parler seul à seul avec un gnome.

BÉNÉ (décidé) : Allons le voir de ce pas alors.

TÄYUYÄ : Devancez-moi je vais à ma boite au lettre je viens de recevoir un e-mail.

SKAAL (béat) : Ah oui ! Comme le film avec Tom Hanks ! Comment il s’appelait déjà ?

TÄYUYÄ (grinçant des dents) : « Espion lève toi ! » ?

SKAAL (cherchant) : Non c’est pas ça ! Tu sais le film avec Meg Ryan.

TÄYUYÄ (détachant les mots) : « Sauve qui peut » alors ?

SKAAL (cherchant encore) : Non ! Un autre truc. Avec un histoire de message.

TÄYUYÄ (insistant) : « La grande escapade » alors ?

BÉNÉ [Darnassien] : Il suffit ! Ne te défile pas !

TÄYUYÄ : Très bien j’y vais.

ORUCHIMARU (pensant) : Enfin ! Pas trop tôt…

Béné et Skaal s’éloignèrent au Nord, tandis que Täyuyä parti vers le Sud. Quand il eut légèrement dépassé Oruchimaru, il se retourna derechef en sortant sa lame, trempée de poison qu’il plaça sous la gorge de l’humain.

ORUCHIMARU (surpris) : Quoi ?! What’s the fuck ?!

TÄYUYÄ (baissant les yeux) : Désolé Oru…

BÉNÉ (autoritaire) : Silence Tay ! On ne t’a pas demandé ton avis !
Alors Oru on se promène à Darnassus ? Un peu étrange comme lieu pour une ballade furtive, non ?

ORUCHIMARU (défiant) : Je me ballade où je veux Béné !

Béné sorti sa baguette magique [Toucher de Marli] , et alla lui fourrer la pointe luminescente droit dans sa narine.

BÉNÉ (autoritaire) : Moi je ne crois pas… Tu vas nous dire pourquoi tu nous suis, et qui t’a envoyé ?

ORUCHIMARU (menaçant) : Un membre n’a pas à parler comme ça à son officier Béné ! Si tu continue, je te préviens qu..

BÉNÉ (le coupant) : LA FERME !
Tay, montre nous plus persuasifs…

Täyuyä, rapprocha colla la lame de sa dague du cou d’Oruchimaru, dont la peau commença à fumer au contact du poison qui gouttait sur son armure et commençait à la percer.

ORUCHIMARU (hurlant de douleur) : Aïïïïïïïïïe ! Arrrête !

BÉNÉ : Ça suffit Tay, recule là un peu.

L’elfe décolla sa lame du cou du voleur.

ORUCHIMARU : Mais c’est quoi ce poison de malade ?!

BÉNÉ : Acide de chlorure de Magma incandescent VI, crafté par mes soins pour Tay.

ORUCHIMARU (ironique) : Mais Ph4t need. Dès que je serai libre je me ferai une joie de t’en faire avaler une bouteille… Aïïïïeu !

BÉNÉ : PARLE ! Pourquoi nous espionnes-tu ? Qui t’envoie ?!

Oru lui cracha au visage.

BÉNÉ (s’essuyant la face) : Très bien, il va falloir être plus persuasifs…
Suivez-moi !

Béné les mena au-delà des limites Nord de la ville, sur les branches de l’arbre monde qui pendaient à des centaines de mètres au-dessus de la mer. Il plaça Oru au bord d’une d’entre elles, toujours la dague sous la gorge.

BÉNÉ : Deux solutions s’offrent à toi Oru. Soit tu es coopératif et on te balance dans le vide ; soit tu reste muet et on va te crafter une jolie [Cravate Colombienne] avant de te faire faire le grand saut…

ORUCHIMARU : J’ai pas le droit à un joker ?

D’un signe de Béné, Tay appuya la lame contre la gorge d’Oru un instant.

BÉNÉ : Pour la dernière fois ! Je te d…

SKAAL (l’interrompant) : Euh…

BÉNÉ (exaspéré) : Skaal c’est pas le moment ! Qu’est-ce qu’il y a encore ?! Si c’est pour ta putain de monture, tu sais où tu peux te la foutre ?!?!

SKAAL (grognant) : Humpf….

BÉNÉ (reprenant) : Je disais donc, vas-tu enfin nous…

Il ne put même pas finir la phrase que Skaal lui donna un violent coup de [Volonté d'Arlokk] dans le visage, ce qui fit tomber Béné dans le vide du haut de l’abre. Tay enleva aussitôt la lame de sous le coup de Oruchimaru et Skaal se frotta les mains.

SKAAL (méprisant) : Ma monture je sais pas on je vais me la mettre mais, mon bâton je sais où il devait aller. Bon débarras ordure d’Elfe mégalo !

TÄYUYÄ (honteux) : Désolé Oru, il m’a forcé…

ORUCHIMARU (faisant craquer son cou) : Tu as intérêt à me filer de son poison histoire que j’ai de quoi lui faire payer son affront… Mais attends ! Il faut que tu sautes aussi !

TÄYUYÄ (les yeux écarquillés) : Tu te moques de moi ? Mais nerf débilité humaine quoi !

ORUCHIMARU : Non. Tu resteras avec les autres pour nous donner des infos sur leur complot, moi et Skaal on est grillés maintenant…

SKAAL : On est même pas grillés on est fumés là… On devrait rejoindre la bande à Oti pour les prévenir du danger.

TÄYUYÄ : Y’a un MC ce soir, faudra tout leur dire là.

ORUCHIMARU : Ça me parait préférable aussi.
Bon tu sais ce qu’il te reste à faire Tay ?

TÄYUYÄ (protestant) : Mais j’ai pas envie de sauter !

ORUCHIMARU : Tu as vu la plaie que tu m’as faite au cou ?! Tu veux que je te fasses la même ?!

TÄYUYÄ (maugréant dans sa barbe) : Y’a intérêt à ce que j’ai le prochain loot rogue…

Il sauta alors dans le vide où même endroit où Béné était tombé.

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Samantha



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MessagePosté le: 10 Aoû 2007, 16:48    Sujet du message: Répondre en citant

Scène 5 :

À Ironforge, en fin d’après-midi, deux nains étaient assis sur un banc en regardant passer les badauds entre l’Hôtel des ventes et la Banque.

POUBHELL (montrant du doigt) : Regarde Mentha, encore un gnome bas level une fois.

MENTHA (pouffant) : Mais quels kikoolols ces gnomes, c’est vraiment des nabs ; reroller un gnome au lieu de jouer un nain, pffff

POUBHELL (pouffant aussi) : Je dirais même plus c’est vraiment des Nabs une fois.

Ils se mirent à exploser dans un rire gras, jusqu’aux au larmes, en attirant l’attention de tous les passants.

MENTHA (provocateur) : Tu regardes quoi toi l’elfe ?! Tu veux mes golds ! Go reroll Gnome Chaman !

POUBHELL (faisant signe de la main) : Ouais, tu veux la photo de mes golds une fois ? Rauss les elfes !

L’elfe qu’ils interpellaient, fuit rapidement, les laissant vaquer à leurs diatribes :

MENTHA : Hell tu sais ce qui est plus con qu’un elfe ?

POUBHELL (hilare) : Ouais, un gnome une fois !

Il poussa un rot énorme, et ils rirent grassement de nouveau.

MENTHA : Et tu sais ce qui est plus con qu’un gnome ?

POUBHELL (pleurant de rire) : Deux gnomes une fois !

MENTHA (surpris) : Deux gnomes ou un gnome ?

POUBHELL (expliquant) : Deux gnomes, un plus un quoi, une fois !

MENTHA (lui tapant très fort dans le dos) : Mais t’es trop bête spice de nab de palanain belge !

POUBHELL (lui rendant la pareille) : C’est trop ubber d’être belge ! Tu peux boire autant de bière que tu veux une fois !

MENTHA (la mine réjouie) : Mais dis donc Hell, en parlant de bière, tu as vu l’heure qu’il est ?

POUBHELL (le sourire jusqu’aux oreille) : Je dirais même plus j’ai vu l’heure qu’il est une fois !

MENTHA : Il est dix-sept heures…

POUBHELL : …ce qui veut dire une fois…

MENTHA : … que c’est l’heure…

POUBHELL (éclatant de joie) : … du DWARVES SHOW une fois ! (Show des nains)

Un bruit de gong retenti alors d’un coup et une musique de fanfare commença alors à résonner dans tout Ironforge. Un cortège composé d’un orchestre de nains, et d’un myriade de barbus alcooliques qui se baladaient sur un char composé de tonneaux de bière qui se déversait devant la multitude des choppes qui arrivaient à portée, parcourait toute la ville en agglutinant à lui tous les nains sur le passage en chantant (à télécharger) :



SLAYEUR : C’est le Dwarves show !

NAINS : C’est l’heure de boire de la bière,
L’heure de pousser des rots,
C’est l’heure de compter nos golds, pour le Dwarves show tonight !

NAINS : C’est l’heure d’éviter les bains,
L’heure des blagues bien crasseuses,
L’heure d’faire péter le festin, pour le Dwarves Show tonight !

MENTHA : Pourquoi on vient tous ici ?
POUBHELL : On le saura jamais,
MENTHA : Les nains sont dans leur délire,
LES DEUX: Faut pas les dueler !

(Brief interlude)

NAINS : C’est l’heure de commencer,
L’heure de tous se saouler,
SLAYEUR : D’être bien alcoolisés,
TOUS : Pour le formidable, le considérable, seul, irremplaçable, et alcoolisable : ce que l’on appelle tous le Dwarves Show !




Et l’orchestre continua de jouer de plus belle, pendant deux heures, au milieu de la capitale des nains, qui ressemblait de plus en plus à une taverne géante remplie de poivrots.

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MessagePosté le: 10 Aoû 2007, 16:49    Sujet du message: Répondre en citant

Scène 6 :

Molten Core, le cœur de Magma ; cette fraction du plan élémentaire invoquée par les nains Dark Iron lors de la Guerre des trois clans pour s’assurer la suprématie, et qui donna naissance aux Pick de Blackrock et aux landes désolées l’environnant ; cette antre en fusion, repaire du terrible Ragnaros. Ce lieu où la température atteint des hauteurs prodigieuses et où de vaillants aventuriers se battent contre de titanesques créatures pendant que des langues de feu s’échappant de la lave bouillonnante s’en vont lécher les moins prudent. C’est dans cette atmosphère surchauffée, que les NRV, comme toutes les semaines, tentent de voler les secrets du seigneur du feu et obtenir du Ph4t loot ; et que la températures allait devenir encore plus chaude…

SLAYEUR (autoritaire) : On heal Garj ! Falgors, tu es trop loin tu vas tout aggro. Anthem, soigne au lieu d’agiter les bras comme ça. Ikky, c’est toi la bombe, barre toi !

On dit qu’on reconnaît un grand chef, à sa capacité à donner des ordres, rapides et précis, qui règlent les situations les plus problématiques.

SLAYEUR (autoritaire) : Vanille règle ton micro, personne n’a d’action dans une société de prothèses auditives ici… Skaal, arrête de faire des jeux de mots moisis et heal Garj. Oru, la prochaine fois que tu es AFK pendant 45 minutes tu préviens avant.

La grandeur d’un chef il est vrai se mesure à son sens du sacrifice et sa capacité à prendre des décisions courageuses malgré les risques encourus, quitte à défier l’autorité :

SLAYEUR (arrogant) : Non Darsh, je ne monte pas sur mes grands chevaux, ni sur mes poneys ou mes bouquetins, j’essaye de leader correctement !

Tout ceci fait la grandeur d’un chef…

SLAYEUR : Oti arrête d…
AÏÏÏÏÏÏEUUUUUU !!!

SAMANTHA (horrifiée) : Oh pardon Slay, je t’avais pas vu… Je suis vraiment désolée !

SLAYEUR (se frottant pour dissiper la douleur) : Mais espèce de nab ! Regarde ou tu mets les pieds ! Tu m’as marché sur la barbe !

SAMANTHA (se justifiant) : Mais c’est pas ma faute tu es tout petit aussi !

SLAYEUR (vexé) : Ne m’assimile pas au gnome espèce de grande asperge !

SAMANTHA (ironique) : Oui, enfin tu es pas Michael Jordan non plus hein ! Tu ressembles plus aux Minipouces qu’a Goldorak !

SLAYEUR (énervé) : Samantha, retourne healer et boucle là ! On est pendant un boss là ! Y’a que moi qui parle !

Un grand chef sait aussi faire face dans l’adversité, fut-il même un nain, et il reprend le contrôle des évènements après chaque incident.

SLAYEUR (autoritaire) : Mentha, arrête de compter tes golds, et concentre toi. Nanou tu l’ouvres encore sur VT je te mute et je te kick du raid et de la guilde !

ANTHEM : Slay qu’est-ce qu…

SLAYEUR : Anthem tu te tais, on ne parles pas pendant les boss j’ai dit !

ANTHEM : Oui je sais. Mais i l y a…

SLAYEUR : Faut que je te fasse un dessin ?! Alors tu continues de danser la Macarena en faisant de la lumière avec tes mains pour healer Garj !

ANTHEM : Mais just…

SLAYEUR : Tu la ferme et tu heal Garj !

ANTHEM : Mais oui ! Seulement le problème c’es…

SLAYEUR (à bout) : Anthem encore un mot sous VT et tu finis reroll gnome chez les fils de Chuck Norris ! Alors maintenant tu fermes ta bouche et TU HEAL GARJ !

ANTHEM (excédée) : MAIS GARJ EST MORT DEPUIS 5 MINUTES ESPÈCE DE NYCTALOPE, LES YEUX C’EST COMME LA FOUNE ÇA SE LAVE !

SLAYEUR (de mauvaise foi) : Tu… Je… Alors heal Valérien ! Et maintenant silence Radio et on se concentre sur le boss !

Un grand chef ça sait aussi garder la tête haute même quand ça a tort…

SLAYEUR : Béné, c’est toi la bombe, cours derrière vite !

OTIWANA : Mais c’est toi la bombe Slay ! Cours !

SLAYEUR : Oti arrête de fumer de la [Feuille de rêve] c’est Béné la bombe !

OTIWANA : Mais non c’est toi, regarde tu irradies de lumière rouge ! Cours Slay ! Cours !

SLAYEUR (paniquant) : Et merde !

Slayeur parti donc en arrière s’écraser le visage sur les parois de la caverne en essayant de les escalader le plus haut possible pour ne pas mourir !

SLAYEUR (ayant la rage) : Je vais wipe et j’ai même pas de pierre de rez ! Syl au lieu de BG pense à en faire la prochaine fois !!!

Mais le temps passa, et ce fut Béné qui explosa. Malgré tout Slay continuait à émettre une lumière rouge.

TÄYUYÄ (étonné) : Mais what the fuck ! Pourquoi tu brilles comme ça ?!

SLAYEUR (réalisant) : Mais quel nab je suis ! C’est mon portable ! Darsh, tu prends le lead, je vais décrocher !

DARSHANESH [Murloc] : Glouloulgoulgoulgoulouglou !

Slayeur se plaça bien à l’écart dans une des recoins de l’immense cavité rocheuse, et sorti de son sac un palantir miniature qui clignotait d’une lueur rouge.

SLAYEUR (parlant rapidement) : Par l’énergie mystique,
Par les forces magiques,
Par le canal-satellite apparaît

Le visage de Xann apparut dans l’orbe de vision sacrée.

SLAYEUR (agacé) : Xann, c’est pas le moment on est à MC là !

XANN (énervé) : Mais spice de gnome à kikoololtrinket osef ! Tu as mieux à faire qu’à looter des lavapack !

SLAYEUR (sarcastique) : Tu espères sérieusement qu’en moins de 24 heures la situation ait passablement avancé ?

XANN (à bout) : M’en bat la race ! Je veux du résultat ! C’est pas toi qui est coincé sur ce serveur Kevins !

SLAYEUR (sarcastique) : Tu veux qu’on échange et que tu sois dans la guilde avec Anthem ?

XANN (à bout) : Osef d’Anthem, elle sais pas soigner, mais c’est pas une noobasse elle ! Sors moi de là le plus vite possible ! Je commence à péter un cable !

SLAYEUR : Je fais du mieux que je peux ; on doit tester le sortilège de téléportation ce soir avec Circée, C’Nedra.

XANN : T’vas le tester sur qui ?

SLAYEUR : On va essayer de téléporter Bouty à côté de Ragnaros.

XANN (réjouit) : Ubber ! Tiens moi au courant alors !

SLAYEUR : Et toi arrête de me harceler, je suis pas un nolife moi, j’ai un complot à gérer !

XANN (tirant la langue) : Stoi l’nolife noob !

Slayeur coupa court aussitôt à la conversation, et reparti regarder le combat et hurler sur tout le monde. Pendant ce temps de l’autre côté de la caverne :

MONTECRISTO (étonné) : Qui c’est qui t’a fait ce putain d’hématome sur le visage Béné, tu as fait un suçon à un piège à loup ou quoi ?

BÉNÉ (sarcastique) : J’ai glissé avec la lame de mon couteau en coupant du fromage !

MONTECRISTO : Sérieux ?!

BÉNÉ (se retenant) : Sombre crétin, bien sûr que non !

MONTECRISTO : Tu t’es fait quoi alors ?

BÉNÉ : Une mauvaise chute et je suis tombé sur le visage.

MONTECRISTO : Et lévitation tu connais ?

BÉNÉ : Le docteur Lévy-Tassion mon voisin de pallier ?

MONTECRISTO : Non, le sort lévitation !

BÉNÉ : Même avec ça, je me suis quand même blessé, la chute était haute… bon maintenant laisse moi soigner !

Béné se plaça à l’écart de Monecristo, et regarda haineusement en plissant les yeux Oruchimaru et Skaal qui s’approchaient de Otiwana en tentant d’éviter les boules de feu et les sorts qui partaient dans tous les sens.

ORUCHIMARU (se couvrant la tête pour éviter les déflagration autour d’Otiwana) : Oti je peux te parler ?

OTIWANA (criant pour couvrir le bruit) : C’est pas vraiment le moment Oru… Ça peut pas attendre ?

SKAAL (criant) : On doit vraiment te parler !

ORUCHIMARU : Okay ! Je simule pour pouvoir partir…

[Raid] (Otiwana) : Oh non je n’ai plus de mana, je vais regen à la baguette.

Ils se placèrent un peu en retrait en continuant à dps le boss à distance. Béné courut alors vers Slay, pour l’in former de la mauvaise nouvelle.

BÉNÉ (agité) : Nous devons avancer le rituel d’invocation Nain, il y a un problème !

SLAYEUR (sourcilleux) : Qui vaille la peine que tu cesses de soigner, Elfe ?

BÉNÉ (grave) : Je le crains.

Béné relata alors à Slayeur leur mésaventure de Darnassus et l’informa que Oruchimaru et Skaal était sûrement en train de prévenir Otiwana du complot.

SLAYEUR (affolé) : Tu te moques de moi ?!

BÉNÉ (grave) : Non ! Il faut agir et vite !

SLAYEUR : Et comment ! Circée ! C’Nedra avec moi !

Pendant ce temps, à nouveau du côté opposé de la caverne, Otiwana apprenait l’effroyable vérité de la bouche de Skaal et d’Oru.

ORUCHIMARU : C’est sérieux ?

OTIWANA : On ne peut plus… Ils veulent exterminer tous les gnomes !

SKAAL : Et ils refusent de me donner les golds pour ma monture !

OTIWANA : C’est pas le moment Skaal, on verra après… Donc ce que tu essaye de me dire Oru c’est que…

ORUCHIMARU (grave) : Slayeur et Béné veulent te tuer toi et ta race, mais surtout toi un peu quand même.

A ce moment de l’autre côté :

SLAYEUR : Magnez vous le croupion les filles, on a pas que ça a faire ! Tout peut basculer !

CIRCÉE : Tu permets ?! Tu crois que ça se fait en claquant des doigts ou comme en sortant un lapin d’un chapeau ?!

BÉNÉ : Bon assez perdu de temps !

Béné sorti sa baguette magique [Toucher de Marli] et envoya une décharge vers Otiwana. En même temps de l’autre côté :

OTIWANA (ulcérée) : Mais le sâle nain puant je vais le…. !

SKAAAAL !!!!

Skaal avait été touché par le projectile de l’elfe et s’effondra au sol.

BÉNÉ (agacé) : Raté !

SLAYEUR (se retenant) : Béné tu n’es qu’un c…

C’NEDRA (euphorique) : Finit !

Le rituel de téléportation pris fin, et Otiwana se retrouva alors face à Ragnaros.

OTIWANA (hurlant de rage) : SKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL !!!!!

RAGNAROS (menaçant) : Il est trop tôt ! Que signifie cette intusion ?!

Otiwana se retourna subitement et se trouva face à Ragnaros.

RAGNAROS (menaçant) : Tu vas goûter aux flammes de Sulfuron misérable créature !

OTIWANA (enragée) : SKAAAAAAAL ! JE LES HAIS !!!!

Ragnaros abattit Sulfuras sur la gnomette, mais sa masse légendaire s’écrasa lourdement sur un bouclier d’énergie que la mage avait invoqué pour parer.

RAGNAROS (surpris) : Quoi ?! Meurs insecte !

De sa main gauche, il invoqua des élémentaires des flammes, tout en envoyant une boule de feu sur Oti. Cette dernière la para dans un cri de haine, et, se jeta au corps à corps, dague en tête sur les séides du seigneur du feu. Un a un elle les lacéras de sa dague qui laissait des traînées d’énergie magique dans son sillage. Elle débordait de haine, se yeux s’allumèrent d’une lumière rouge flamboyante, et elle se jeta enfin sur le maître du magma. Avec la rapidité de la foudre, elle virevoltait dans les airs en évitant ses coups, comme si elle volait. Enfin elle s’immobilisa face à lui, flottant au milieu de l’air chaud du Cœur de Magma. Agitant ses mains, elle fit grandit une boule de foudre entre ses mains, puis la fit exploser en irradiant, en une multitude d’éclairs tout autour d’elle.

Du côté de ses compagnons de route, la situation était tout aussi critique :


SLAYEUR : On se reprend les enfants ou on va tous wipe ! Mettez la sauce ! On n’a pas le droit de mourir comme des noobs. Monté, arrête tes cônes de givre d’asthmatique et balance tout ce que tu as !

MONTECRISTO : Mais j’ai plus de mana ! Oti était sensée régénérer la sienne ; elle est passé où ?

SLAYEUR : J’en sais rien ! Magnez vous tous le derche, il est à 27%, et on mène pas large !

A ce moment, un énorme grondement se fit entendre et fit trembler toute la caverne. Des éclairs vinrent danser sur les parois jusqu’à eux. Tous restèrent figé face à cela, même les mobs et le boss.

SYLIRIA (paniquée) : Mais c’est quoi ce merdier ?!

Un grondement encore plus violent se fit entendre suivis d’une série de tremblements de plus en plus forts qui se rapprochaient avec insistance d’eux.

FALGOR : Si Skaal était là il dirait que ça sent le roussi…

Les secousses étaient tellement fortes qu’ils tombèrent tous à terre. D’un seul coup Ragnaros arriva dans la caverne où ils se trouvaient. Dans une main il tenait Shazzrah et le messager de Sulfuron, dans l’autre son majordome Éxécutus. Le seigneur du feu, broyait sans peine leurs corps sans vie qui se consumaient peu à peu. Arrivé à la hauteur du baron Geddon, il le regarda un instant puis jeta sur lui les cadavres incandescents de ses lieutenants morts ; qui explosèrent tous en une violente déflagration propulsant les NRV en arrière. Un hurlement terrible à glacer le sang se fit entendre ; mais il n’émanait pas du maître du plan élémentaire. Ils aperçurent alors que Ragnaros était prisonnier de sortes de liens faits de foudre, et que ces derniers étaient tenus par Otiwana juchée sur sa tête.

ORUCHIMARU (n’en croyant pas ses yeux) : Omagad !

OTIWANA (hurlant de haine) : SKAAAAAAAAAAAL !!!

Elle sauta avec une rapidité fulgurante au sol, creusant un cratère au niveau de son point d’impact. Puis elle se retourna vers Ragnaros :

OTIWANA (méprisante) : Je te bannis seigneur du feu ! Rentre chez toi !

Elle tendit la paume de sa main ouverte vers lui, et un éclair bleu vint le frapper et le faire disparaître. Puis elle posa son regard sur le corps inanimé de l’elfe à plusieurs mètres de là, et elle marcha en sa direction laissant des marques enflammées là où se posaient ses pas.

OTIWANA (sanglottant de rage) : Skaal….. ! Skaal………

Elle s’effondra à genoux à ses côtés en gémissant toute sa douleur. Anthem et Samantha se rapprochèrent d’elle, et s’agenouillèrent à côté d’eux.

OTIWANA (pleurant) : Skaal… Mon Skaal…

ANTHEM (compatissante) : On peut peut-être faire quelque chose pour lui Oti…

SAMANTHA (confiante) : L’espoir meurt en dernier. Rien n’est perdu.

ANTHEM (rassurante) : Amène nous à Darnassus, nous pourrons peut-être quelque chose pour lui.

Otiwana les considéra un moment avec tendresse, elle essuya ses larmes, et releva son visage dignement.

OTIWANA (ferme) : Très bien, allons y.

Samantha pris Skaal dans ses bras, et Otiwana ouvrit un portail vers la capitale des elfes. Les deux prêtresses chargées du druide s’y engouffrèrent. Avant de les suivre, Otiwana se retourna vers les membres de sa guilde, et leur dit l’air grave en serrant les poings :

OTIWANA (serrant les dents) : Les responsables de ce crime odieux seront dûment châtiés ! Et sévèrement… La guerre est déclarée, elle sera larvée, secrète et sans pitié. Mais je promets à ceux qui n’ont rien à voir là-dedans que je ferais tout pour limiter les dégâts sur la vie de notre communauté. Les innocents ne doivent pas… ne doivent plus payer !

Elle lança un regard noir à Béné et Slayeur, puis se retourna et disparu dans le portail.

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Samantha



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MessagePosté le: 10 Aoû 2007, 16:49    Sujet du message: Répondre en citant

Scène 7 :

À Darnassus dans le puit de Lune du temple d’Elune, Anthem et Samantha immergèrent le corps inanimé de Skaal au milieu des eaux sacrées de la déesse des elfes. Anthem dévisagea alors Samantha qui fixait ostensiblement son regard en l’air et sembler chercher quelque chose des yeux :

ANTHEM (sourcilleuse) : Tu cherches quelque chose.

SAMANTHA (le nez en l’air) : Non, quelqu’un…

ANTHEM : Tu crois que c’est le moment ?!

SAMANTHA (méfiante) : Je n’ai pas envie que Sephiroth me tombe dessus pendant la cérémonie et m’empale comme une brochette kebab… Alors je vérifie qu’il n’est pas posté la haut…

ANTHEM (se frappant le front) : Tu te trompes de jeu ! On est dans World of Warcraft pas dans Final Fantasy VII !

SAMANTHA : N’empêche on sait jamais…

ANTHEM : Bon reprend ton sérieux ! Il faut faire revenir Skaal, regarde l’état dans lequel est Oti.

Anthem hoche la tête en direction de la gnomette qui était assis au bord du bassin en train de sangloter, le visage fixé en direction de l’eau.

SAMANTHA : Très bien… Prépare toi à danser la macarena et moi je vais faire un bol de chocapic…

Au milieu des flots bénis du temple, le cadavre de l’elfe était ballotté par le clapotis de l’eau. Anthem commença à agiter ses bras qui s’auréolaient de lumière tandis que Samantha invoqua un puit de lumière au-dessus de la dépouille du druide.

ANTHEM : Prête pour le rituel Sam ?

SAMANTHA : Oui !
Par le pouvoir des trois, nous t…

ANTHEM (énervée) : Mais tu le fais exprès ?! Tu te trompes encore ! On est pas dans Charmed !

SAMANTHA : Ah oui c’est vrai… Bon reprenons…
Par la volonté divine…

ANTHEM : … Par la sainte couronne d’épines.

SAMANTHA : Au nom de la déesse de la Lune…

ANTHEM : …Disperse cette infortune.

SAMANTHA : Que ce corps sans vie soit de nouveau habité…

ANTHEM : … Et que dans notre monde il reprenne pieds.

SAMANTHA & ANTHEM: Am Stram Gram ! Poke et peak et Colegram !

ANTHEM : Hocus Pocus !

SAMANTHA : Igitus Figitus !

ANTHEM & SAMANTHA : Supercalifragilistiexpialidocius ! Reviens à nous !

Le puits de lumière de Samantha explosa en une déflagration dorée qui projeta au-dehors du bassin toute l’eau sacrée ; Otiwana tomba à la renverse du rebord. Finalement une fois la situation plus calme, elles s’approchèrent toutes les trois du druide.

OTIWANA (angoissée) : Skaal, c’est moi. Tu m’entends ?

Le corps de l’elfe était toujours aussi immobile.

ANTHEM (inquiète) : Skaal ! Tu nous entends ? C’est Anthem.

Rien n’y fit.

SAMANTHA (sensuelle) : Skaal, c’est Samantha. Tu veux que je vienne frotter mes gros roberts contre ton visage.

SKAAL (souriant) : Mais alors là je nage dedans avec les deux mains et je me noies volontiers…

OTIWANA (écarquillant les yeux) : Mais quel connard cet elfe !

Skaal éclata de rire, et Otiwana se jeta contre lui en pleurant de joie.

SKAAL : Aïïïeu ! Tu es une gnome mais quand même ça fait lourd…

ANTHEM (la ramenant) : Il a besoin de repos Oti. Il est encore très faible. Nous devons le laisser se reposer. Samantha, aide moi à l’amener dans mon triplex de 780 m² dans les arbres, je dois avoir encore un peu de place pour lui.

SKAAL (l’air de rien) : Même la place entre les roberts à Samantha ça me va…

OTIWANA : Si tu ne veux pas que je te renvoies d’où tu viens, vaux mieux que tu te calmes…

SKAAL : Et voilà, tout redevient normal…

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Samantha



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MessagePosté le: 10 Aoû 2007, 16:51    Sujet du message: Répondre en citant

Scène 8 :

À Ironforge le lendemain, la vie reprit son cours normal. Tout était rentré dans l’ordre.

OTIWANA (hurlant) : REVIENS ICI SYL !!!! On doit écrire mon programme électoral !

Une zébrure de feu fendit l’air dans les couloirs de la cité des nains.

SYLIRIA (galopant à toute vitesse) : Cause toujours ! Je go BG moaaaaa !!!!

OTIWANA (énervée) : La sale petite peste ! Comment elle a fait pour te détacher… ? Grrrr

SYLIRIA (tirant la langue) : Compétence raciale « maître de l’évasion du connais » ? Nooooobassse !

Sur son cheval démoniaque, le sourire jusqu’aux oreilles, la démoniste gnome fonçait du plus vite qu’elle pouvait pour échapper à la mage sur son mécanotrotteur épique.

OTIWANA (menaçante) : Syl si tu ne reviens pas tout de suite, je te préviens que ça va chauffer pour ton matricule ! Ce que j’ai fais à Ragnaros ce sera une caresse à côté !

La gnomette ne prêta pas la moindre attention aux menaces de sa congénère et arrêta d’un coup son cheval dans le Hall des Champions pour rejoindre plus vite le Champ de bataille d’Arathi. À l’extérieur, Otiwana avait reçu du renfort.

OTIWANA (criant ses ordres) : Elle est dedans les filles ! Magnez vous !

ANTHEM (réjouie) : J’ai les fléchettes tranquillisantes. Y’a de quoi assommer un pervers qui a pas baisé depuis 3 mois avec ça.

SAMANTHA (euphorique) : J’ai le fouet électrique pour la calmer.

OTIWANA : Alors on rentre !

Elles déboulèrent toutes les trois à l’intérieur, scrutant scrupuleusement chaque recoin… EN désespoir de cause. En se rejoignant à la table de commandement elles soupirèrent :

OTIWANA : Et zut on l’a perdue ! Elle perd rien pour attendre…

ANTHEM : Quelle idée d’arrêter de la surveiller Samantha aussi ?! Tu devais faire attention.

SAMANTHA (se défendant) : Mais j’y suis pour rien !

ANTHEM (sarcastique) : Tu te moques de nous ?!

SAMANTHA (se justifiant) : Mais euhhhh ! Elle m’avait dit que mes seins avaient grossis, je suis juste allé vérifier.

ANTHEM (éberluée) : Mais même un troll croirait pas à ça !

SAMANTHA (la menaçant du doigt) : Hé bitch ! Je ne plaisante jamais quand il s’agit de ma poitrine provocante !

OTIWANA (attentive) : Chut ! Taisez vous j’ai entendu quelques chose…

ANTHEM : Tu as vu le monde qu’il y a ici ?

OTIWANA : Non j’ai entendu un ricanement familier… Elle est encore là. Je sens sa présence…

Elle commença à renifler.

OTIWANA : Anthem… je veux bien qu’on la surveille, mais on peut la laisser aller aux toilettes quand même, parce que là elle commence à cocoter…

SYLIRIA (geignant) : Mais euhhhhh ! Même pas vrai !

Syliria venait de sauter d’un des avions qui partent à la chaîne du fond de la salle, et couru de plus belle en direction de la sortie, en sautant allègrement sur la tête des gens pour passer.

OTIWANA : ABATTEZ-LÀ ! Euhhh… non. ATTRAPEZ LÀ !

ANTHEM (la langue en coin) : Attends, je peux l’avoir d’ici.

Elle s’agenouilla et tira une fléchette tranquillisante dans la direction de la démoniste. Cette dernière se baissa alors et le projectile vint se ficher directement dans la tête de Bouty qui était derrière.

SAMANTHA (horrifiée) : Oh mon Dieu elle a tué Bouty !

OTIWANA (ulcérée) : Bande d’enfoirés !

ANTHEM (embarrassée) : Désolée Bouty… On te soignera après… Allez les filles faut qu’on la choppe !

Elles sortirent toutes les trois en furie, et enfourchèrent leurs montures, et la course-poursuite continua jusque dans le Tram des profondeurs.

SAMANTHA (se frottant les mains) : Elle est faite !

OTIWANA (tendant la main) : Allez Syl redevient raisonnable ; revient avec nous.

SYLIRIA (défiante) : Mais noooon.

Dit elle en bondissant, tel un lapin, dans le wagon de tête d’un tram qui venait d’arriver.

OTIWANA (se jetant sur elle) : Attrapez là !

Elles eurent le temps d’attraper le dernier wagon du même tram et celui-ci démarra.

ANTHEM (ajustant son fusil) : Tu ne peux plus rien faire cette fois.

SYLIRIA (paniquée) : Oh Oh…

Elle tira deux coups secs dans sa direction, mais les fléchettes filèrent tout droit au loin comme Syliria avait disparu au même moment. Elle se retrouva à Arathi, à l’entrée du champ de bataille.

SYLIRIA (esquissant un pas de danse) : C’est énorme ! Je rox trop !

Elle se mit alors en route vers la scierie dont elle commença à tagger le drapeau, personne n’étant à l’horizon.

SYLIRIA (heureuse) : Encore un BG de gagné ! Kikicé képa kikoolol ni kikitoodur et ki farme la réput ? C’est Bibi !

Un kodo apparu alors arrivant de la montée, avec dessus un tauren en full T2.

SYLIRIA (inquiète) : Okay ! La je suis dans la merde !

TAUREN : 可证号 !!!

SYLIRIA : Tag Syl ma fille taaaag !

Le Tauren envoya un coup de massue sur la gnomette à l’instant même où celle-ci avait finit de s’emparer du drapeau !

TAUREN : 节目许… !

SYLIRIA (évitant de justesse) : Mais apprend à payvaypay nab !

Elle lui tira alors la langue, en éclatant de rire, et commença à bondir dans tous les coins comme une folle en balançant des dots sans s’arrêter. Dès que la vache s’approcha un peu trop près, elle lui lança un sort de peur, avant de l’achever avec une Immolation.

SYLIRIA (lootant le corps) : Et hop encore un ! Trop ph4t need la réputation !

Un grondement sourd approcha alors semblable à celui d’un troupeau de hordeux déchaînés.

SYLIRIA (se tenant prête) : Hé hé ceux-là ils sont pour toi ma grande !!!

Surgirent alors de la montée Otiwana, Anthem et Samantha.

OTIWANA (déchaînée) : Syl tu peux pas nous échapper !

ANTHEM (déchaînée) : On va te tomber dessus ma vieille et tu vas rien comprendre !

Finalement tout était rentré dans l’ordre.

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Dernière édition par Samantha le 27 Sep 2007, 15:33; édité 1 fois
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Samantha



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MessagePosté le: 10 Aoû 2007, 16:52    Sujet du message: Répondre en citant

Scène 9 :

Le soir même dans le Vieil Ironforge, la réunion du Conseil Secret des NRV se déroulait sous des auspices tout aussi houleux :

SLAYEUR (ulcéré) : Tu n’es qu’un imbécile Béné ! Tu as failli tout faire capoter ! Notre complot est éventé ! Notre conspiration mise à jour ! Nos secret dévoilés ! Il faut un plan de remplacement ! Tu es un incapable doublé d’un incompétent arrogant !

BÉNÉ (tout aussi véhément) : Si l’humain n’était pas venu m’espionner rien de tout cela ne serait arrivé ! Et j’entends à ce qu’on me rende des comptes sur ce point ! Qui de vous l’a envoyé ?!

SLAYEUR : Ce mononeuronal d’humain a agit de son plein gré ! Dès le début il était contre nos plans ! Nos plans brillants ! Réduits à néant par ta faute !

BÉNÉ (choqué) : Ma faute ?!

SLAYEUR : Ta seule et entière faute ! Qui l’a menacé de mort ?! Qui a attendu le dernier moment pour me prévenir ?!

BÉNÉ (balayant d’un revers de la main) : Je n’ai de comptes à rendre à personne nain !

SLAYEUR (accusant du doigt) : Face à moi tu en as elfe ! Tu es le digne représentant de ta race plus préoccupée par son passé que par ce qu’il doit faire pour s’assurer un avenir ! Tu es un autre avatar passéiste de ton peuple reliquat de l’oubli !

BÉNÉ : Outre à vin répugnante je t’interdit de me parler de la sorte !

SLAYEUR : Je m’adresse à toi comme il me plait pauvre crétin décérébré !

BÉNÉ : Tu payeras cela de ta vie si tu t’obsèdes…

SLAYEUR (levant les sourcils) : Des menaces ?

Béné se leva, et pointa sa baguette en direction du nain.

BÉNÉ (serrant les dents) : Retire immédiatement tout ce que tu as dit répugnant nain puant ! Où je te jure que tu seras mort sept fois avant d’avoir touché le sol…

SLAYEUR (plissant les yeux) : Tes menaces ne me font pas peur ! Tu n’es qu’un clown ! L’hématome sur ton visage parle lui-même de ta médiocrité au combat !

BÉNÉ (criant) : Tu l’auras cherché !

Il lança un coup de sa baguette, mais Slayeur eu juste le temps d’appuyer sous la table sur un bouton secret qui ouvrir une trappe plongeant Béné dans les flammes et se refermant aussitôt. Le projectile magique parti au niveau du plafond et fit tomber quelques gravats sur la table tandis que les hurlements de douleur de Béné se firent entendre.

SLAYEUR (les jaugeant) : Que cela vous serve tous de leçon ! L’échec n’est plus une option !

CIRCÉE (agacé) : Nous avons déjà perdu trois membres du conseil Slayeur ! La saignée va-t-elle se poursuivre indéfiniment ?

SLAYEUR (pouffant) : Béné nous a prouvé qu’il était capable de ruiner un plan de 6 mois en moins de 24 heures… Des membres de ce genre, moins il y en a, mieux le conseil se portera !

CIRCÉE : En ce cas allons-nous les remplacer ? Nous ne sommes plus que Darsh, toi, moi, C’Nedra, et Aledyn.

C’NEDRA (conciliante) : Faisons entrer mon mari !

SLAYEUR (remuant de la tête) : Hors de question ! En tant que frère d’Oru il n’est pas fiable.

CIRCÉE : Alors qui en ce cas ?

SLAYEUR : Mentha et Poubhell feront l’affaire. Ils sont dignes de confiance quant à notre cause.

CIRCÉE : Quatre nains pour trois humains ? Il faut rééquilibrer ça ! Je veux qu’Elie ou Caela soient initiés et membres pour compenser.

C’NEDRA : Sont-ils seulement fiables ? Qui nous garanti de leur haine à l’égard des gnomes ?

SLAYEUR : Lauvless, Ikky, Héra, Triplex font tout autant l’affaire.

CIRCÉE : Lauv n’est jamais là, nous aurions de fait un membre de moins. Triplex beugle sans arrêt le prénom de l’elfe à la forte poitrine. Ikky ne maîtrise aucune énergie magique. Héra me parait donc un bon choix.

C’NEDRA (inquiète) : Que faire par rapport aux elfes alors ? Plus aucun d’eux ne siègera parmi nous.

SLAYEUR : Il ont fait preuve de leur inconsistance en se rangeant du côté des gnomes ou en nous trahissant. De plus ils haïssent les nains. Le problème est réglé pour ce qui me concerne. De plus la table n’est pas extensible à l’infini.

CIRCÉE : Très bien ! Mentha, Poubhell, et Héra nous rejoindrons après enquête approfondie.

C’NEDRA : Il faut à présent nous mettre à la recherche d’un nouveau plan.

SLAYEUR (passant les doigts dans sa barbe) : Sur ce point, je crois que j’en ai un qui s’esquisse déjà dans mon esprit. Il faudra seulement changer quelques petites choses…

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MessagePosté le: 10 Aoû 2007, 16:53    Sujet du message: Répondre en citant

Scène 10 :

Les Malterres de l’Est, l’ancien Royaume de Lordaeron ravagé pas les miasmes putrides du Fléau, qui transformèrent tant d’innocents en serviteurs aveugles du Roi liche, n’est plus à présent qu’une région dévastée, infestée de morts-vivants, alors qu’elle fut longtemps le grenier à blé, et le cœur des Royaumes humains. Au milieu des villages abandonnés, gangrenés par la non-vie, au coin des bois malades qui n’en finissent plus d’étendre leurs branches inertes, serpente la route pavée qui reliait jadis ce que furent les plus grandes villes des terres des humains. Les aventuriers qui connaissent bien la région savent qu’elle est redoutable à plus d’un titre, non pas pour les monstres qui rodent autour ou les personnes mal intentionnées qui y circulent ; mais pour un danger semblable à nul autre en ces lieux : la patrouille d’élite de la croisade écarlate. Les âmes infortunées qui auront déjà croisé son chemin vous diront que dès qu’elle vous a vu, elle ne vous lâchera plus qu’à la condition que votre carcasse fumante gisant au pied de leurs chevaux, soit martelée par leurs coups d’épieux. Les croisés sont des hommes et des femmes fanatisés par leur peur et leur haine du Fléau et qui s’en prennent sans distinction à toute créature vivante qui a le malheur de croiser leur route. Il se dit pourtant, d’après les récits des rescapés de leur bastion que l’ordre croisé serait l’instrument manipulé d’une machination encore plus grande, mais les rares membres qui l’ont su ont vite été gagnés par la folie… La croisade est impitoyable envers elle-même et ses ennemis.

En cette nuit brumeuse, comme à l’accoutumée dans cette région, les croisés aperçurent une silhouette voûtée sous un manteau à capuche, s’appuyant avec peine sur un bâton qui marchait sur la route menant au Nord.


CHEF CROISÉ (aboyant) : Erik ! Va voir qui cette créature ! Et achève là si nécessaire.

OFFICIER CROISÉ (s’exécutant) : J’obéis à la Lumière monseigneur !

Le cavalier s’arrêta devant elle et la considéra de haut avec son épée pointée vers elle :

OFFICIER CROISÉ : Qui es-tu étranger ! Montre moi ton visage !

INCONNU (la voix ferme et le ton caverneux) : Je t’interdit de me donner des ordres !

OFFICIER CROISÉ (offensif) : Tu goûtera de mon épée si tu n’obéis pas ! Dévoile toi ou meurs !

L’inconnu laissa échapper un rire profond et menaçant. Puis il leva la tête en direction du croisé qui pu apercevoir son visage en dessous de sa capuche.

OFFICIER CROISÉ (horrifié) : Par Uther ! C’est horrible !

Il fit faire immédiatement demi tour à son cheval, et disparu dans un hurlement à faire fuir la Mort elle-même.

CHEF CROISÉ (l’épée sortie de sa garde) : Quelle ruse démoniaque le Fléau a-t-il encore déployé sur nos terres sacrées ?! Chargeons mes frères ! Au nom de la lumière ! Pour Lothar !

L’escouade de cavalier fondit sur la silhouette encapuchonnée. Puis il y eu un coup de tonnerre. Un gigantesque anneau de feu explosa suivit immédiatement par une colonne de lumière ardente qui s’éleva haut dans le ciel jusqu’à effleurer les nuages eux-mêmes. Et ce fut le calme. Au pied de l’inconnu gisaient les dépouilles carbonisées des croisés et de leurs montures. Un nouveau ricanement se fit entendre et l’inconnu reprit son chemin.

La route s’arrêtait au pied des montagnes et était barrée par un éboulement. Sur le côté un panneau qui semblait d’un autre âge portait en inscription le nom de la cité des hauts-elfes, Quel’Thalas. L’inconnu émit une sorte de grognement et tendit sa paume ouverte en direction de la montagne. Les pierres barrant la route se trouvèrent alors propulsées en l’air avec une force phénoménale pour aller s’enfoncer lourdement dans le sol tout autour. Il reprit alors sa marche semblant autant souffrir qu’avant de chacun des pas qu’il effectuait. Avec douleur il marcha recroquevillé sur son bâton jusqu’à Quel’Thalas qu’il atteignit enfin après de longues heures de marche.

La cité légendaire avait été reconstruite depuis sa destruction lors de la dernière guerre qui avait accompagné l’invasion de la Légion Ardente. Son regard se porta alors sur un halo bleu qui rayonnait au milieu de la ville d’une lumière blafarde. Il s’y dirigea d’un pas décidé, mais tout aussi pénible. Les Elfes de Sang qui se trouvaient sur son passage s’enfuyaient à son approche, effrayés par l’aura de haine et de peur qui émanait de lui. Il avança sans faiblir jusqu’au centre de la ville et poussa un ricanement d’exclamation lorsqu’il eut atteint son but : le puit d’éternité… Tout du moins ce qu’il en restait. Les gardes qui patrouillaient devant prirent la fuite lorsqu’ils le virent après avoir senti sa présence. Il s’arrêta alors au bord du puits :


INCONNU (solennel) : Après toutes ces années, tu es tout de même demeuré là, corrompu, ta puissance magique mise à bas ! À présent l’énergie qu’il te reste servira mes desseins ! Tu as redonné la vie à Kel Thuzad ! Tu me rendras mon pouvoirr ! Que je puisse enfin purger ce monde !

Sous le regard des elfes tétanisés il plongea à grand mal dans le puit et sombra dans les eaux sacrées. Ces derniers coururent alors vers la source de magie et scrutèrent les flots troublés qui dansaient encore à la surface. Une flèche de lumière aveuglante en jaillit s’élevant en une colonne de lumière, bientôt entourée des eaux tourbillonnantes qui portèrent à son sommet la silhouette luminescente d’un humanoïde. Tout s’immobilisa, et se dressant fièrement au sommet l’inconnu jaugea alors la vue qui s’offrait à lui en bas, avant de déclarer :

INCONNU (hurlant) : Elfes de Sang ! Le Fléau vous a anéanti ! Les humains vous ont humiliés et trahis ! Vos lointains cousins de Kalimdor oubliés ! Les nains continuent à se méfier de vous ! Au milieu de tant d’ingratitude et d’affliction vous vous êtes voués au traître Illidan ! Il vous a promis une source inépuisable de magie ! Mais moi je vous en donnerai une plus grande encore ! Aidez moi pour ma croisade ! Et des ruines de ce monde destiné au trépas, rejaillirons les eaux sacrée au cœur de Quel’Thalas et la gloire passée des Hauts-Elfes aveuglera le monde !

En bas la foule amassée demeurait méfiante. Il ouvrit alors les mains vers le ciel, et du puit jaillirent des flots de mana qui vinrent inonder la place où ils se trouvaient. Et tous l’acclamèrent.

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MessagePosté le: 10 Aoû 2007, 16:54    Sujet du message: Répondre en citant

Scène 11 :


Tout en haut des luxuriantes frondaisons de Darnassus, dans le luxueux triplex de 780 m² d’Anthem :

OTIWANA (soucieuse) : Je commence à m’inquiéter pour Skaal, vous aviez dit qu’il lui faudrait quelques jours de repos… C’est pas que je les compte mais la vaisselle commence à s’entasser dans l’évier.

ANTHEM (intriguée) : Normalement en deux jours il était sur pieds.

SAMANTHA : Ça doit être l’émotion… Il a sûrement besoin d’affection.

OTIWANA (inquiète) : Tu penses ?

ANTHEM (bombant la poitrine) : Absolument ! Les mecs c’est comme les casseroles ! Ça se tient par la queue !

SAMANTHA (surprise) : Euh… C’est pas ce que je voulais dire Anthem…

ANTHEM : Ha bon ?

SAMANTHA : Non. Ce que j’essayais de dire c’est que tu devrais lui montrer qu’il est aimé et entouré, et qu’il peut compter sur ses proches, spécialement toi.

ANTHEM (mimant l’empoignage d’un manche) : Ma version est quand même mieux…

OTIWANA (éludant) : Je préfère celle de Sam quand même… Je vais aller voir Skaal au 3e.

Otiwana se dirigeait vers le dernier étage de l’appartement en appelant le druide.

OTIWANA : Skaaaaaaaaaaaal !

Dans sa chambre Skaal était en train de jouer à « Elfic Fantasy VII » sur sa Gnomestation 2, et en entendant l’appel de sa compagne fit immédiatement disparaître sa console de jeu et se rua sous ses couettes lorsqu’Oti rentra.

OTIWANA (souriante) : Skaal, je suis venue prendre de tes nouvelles. Tu vas bien ?

SKAAL (d’une voix faible) : Ohhhhh. Ooooti je me sens si faiiiible. Si fatiguéééééééé.

OTIWANA (ajustant ses couvertures) : C’est pour ça qu’il faut que tu te reposes.
Tu as joué à la Gnomestation que je t’ai offerte ? Ça te changerait les idées.

SKAAL : Je suis désolé, je l’ai à peine branchée, et en plus je crois que je suis allergique aux jeux vidéos. Surtout ceux de Blizzard (tousse) !

OTIWANA (lui embrassant le front) : Bon je vais te laisser alors ; tu dois reprendre des forces ; si tu as envie de quelque chose je serai en bas.

SKAAL (lui faisant signe de la main) : Très bien ma petite Oti.

Elle rejoignit Anthem et Samantha au rez-de-chaussée (enfin… rez-de-branches…). Täyuyä avait rejoins les deux autres elfes durant sa courte absence.

OTIWANA : Salut Tay, ça va ?

TÄYUYÄ : Pas trop, c’est pour ça, que je suis venue…

OTIWANA : Qu’est-ce qui ne va pas ?

TÄYUYÄ : Ça commence à sentir le boudin du côté de chez les nains… Ça me laisse pas tranquille.

OTIWANA : Je crains le pire en effet alors… Dis nous tout.

TÄYUYÄ (grave) : Béné est mort !

OTIWANA (halluciné) : Hein ?!

ANTHEM (halluciné) : Quoi ?!

SAMANTHA (halluciné) : What the f… ?!

OTIWANA : Mais comment ça il est mort ?!

TÄYUYÄ : Slay me l’a dit il y a moins d’une heure. Un accident avec un groupe en pick-up au pic de Blackrock qu’il a dit. Il est tombé dans le magma en fusion parce qu’il s’est pris une boule de neige en marchant sur la grande chaîne qui mène à UBRS.

OTIWANA : Tu parles ! On le voyait pas depuis un moment ! Ça sens le règlement de compte tout ça ! Foi de gnomette !

ANTHEM : De toute façon ça peut que nous arranger.

SAMANTHA : Oui, c’est lui ou Slay qui a tiré sur Skaal donc y’aura plus qu’à zigouiller Slay pour être sûres qu’on a pas laissé un coupable dans la nature.

TÄYUYÄ : Mais n…

La sonnette d’entrée retenti.

ANTHEM : Ah Täy tu peux y aller s’il te plait, c’est Oru.

TÄYUYÄ : Ça tombe bien il me dois un loot ce fumier !

Täyuyä avança jusqu’à la porte et l’ouvrit en grand sans ménagement. Il trouva alors Oruchimaru horrifié qui regarda, les yeux écarquillés, par-dessus la rampe derrière lui.

ORUCHIMARU (interdit) : Nom de Dieu !

TÄYUYÄ (intrigué) : Mais qu’est-ce qui a ?!

ORUCHIMARU (paniqué) : Tu as fait tomber Bouty en ouvrant la porte !

Ils se précipitèrent tous à la rambarde pour constater que le cadavre de Bouty gisait 50 mètres plus bas.

OTIWANA (horrifiée) : Oh mon Dieu elle a tué Bouty !

SKAAL (hurlant de sa chambre) : Espèce d’enfoirée !

TÄYUYÄ (les ramenant tous dedans en fermant la porte) : Oui, bon… personne a rien vu…

Ils prirent tous place au salon et Skaal vint les rejoindre emmitouflé dans une robe de chambre avec une bouillotte sous la tête et en boitant de la jambe gauche.

ANTHEM (en aparté à Sam) : Il boitait pas de la jambe droite hier ?

SAMANTHA (répondant) : Il me semblait aussi... Sûrement les séquelles de la résurrection.

OTIWANA (solennelle) : Oru, avant toute chose grande nouvelle à t’annoncer : Béné est mort.

ORUCHIMARU (halluciné) : Quoi ?!

TÄYUYÄ : Arrêtez de tous régir comme ça !!! On a compris.

ORUCHIMARU : Mais comment ?

OTIWANA : D’après Slay il est tombé dans la lave au pic de Blackrock, mais on penche plutôt pour un règlement de compte.

ORUCHIMARU : Ça doit être la naine qu’il payait pour lui faire des gâteries sur sa monture le soir sur les parkings qui a du en avoir marre de pas se faire payer…

SKAAL : Hein ?

OTIWANA : Euh… On pensait à un règlement de compte au sein de leur conseil secret, mais pourquoi pas…

ORUCHIMARU : Ha oui ça tient plus la route. En même temps la naine elle était borgne et c’était son seul client, donc elle y aurait eu aucun intérêt.

OTIWANA : Nous prendrons une décision par rapport à ça d’ici notre prochaine réunion. Pour l’instant, est-ce que l’opération « Extravaganza » est enclenchée ?

ORUCHIMARU (malin) : Enclenchée, et prête à commencer, ça ne devrait plus tarder.

OTIWANA (se frottant les mains) : Parfait, on a pas pu se venger de ce sale elfe comploteur, mais au moins, le nains payera pour le meurtre de Skaal !

SKAAL : Euh…

OTIWANA : Oui bon t’as compris ce que je voulais dire.

SKAAL (intrigué) : Et c’est quoi l’opération « Extravaganza » ?

OTIWANA : Une petite surprise histoire de continuer l’ouverture des hostilités avant de passer aux choses sérieuses.

Elle sorti une flûte de la poche de sa robe et la montra à Skaal.

OTIWANA (montrant la flute) : Voici l’instrument de notre vengeance mon chéri !

Au même moment à Ironforge, une étrange réunion se tenait devant la Banque. Devant une tribune tendue d’un drapeau rouge frappé d’un cercle blanc ou s’inscrivait un marteau noir, des centaines de nains en uniforme noirs et brassards rouges étaient réunis. Debout sur l’estrade, complètement déchaîné, Slayeur agitait ses bras comme un damné en vociférant à force de gestes grandiloquents :

SLAYEUR (hurlant) : Ce n’est plus a nous en vérité que d’avoir à les supporter ! Il est inHeildmissible que nous continuions à les tolérer de la sorte à nos marges, et jusques dans notre glorieuse capitHeil ! Ce n’est pas normHeil ! Je vous le dit, frères nains, avec toute la gravité que m’impose mon autorité morHeile : nous vivant ! Ceci demeurera inacceptHeilble !

Les nains l’applaudirent avec des cris brutaux tandis qu’il leva la main face à eux en faisant le salut romain :

SLAYEUR (hurlant) : Nous devons nous mobiliser contre les gnomes ! Race impie qui prolifère au-delà de toute mesure au sein même de notre ville ! Ce sont l’ennemi intérieur ! Ce sont une race inférieure !

Nouveau tonnerre d’applaudissement

SLAYEUR (solennel) : Maintenant, si vous le voulez bien, nous allons chanter notre glorieux hymne nationHeil pour finir cette réunion.

Ils placèrent leur main sur leur cœur et s’apprêtèrent à chanter :

VOIX STRIDENTE (joyeusement) : Oui ! Place à la musique !

SLAYEUR (courroucé) : Quoi ?! Qui ose ?!

Une musique électronique se fit entendre, et une troupe de plusieurs centaines de gnomes, tous habillés en drag-queens, débarqua dans le centre d’Ironforge tout autour d’eux.

VOIX (chantant) : Let me be a gnomette ! Extravaganza ! Exhibition !

Ils sortirent des [Picolos magiques] et commencèrent à en jouer, ce qui eu pour effet de faire danser les nains autour d’eux sans que ces derniers puissent s’en empêcher ; tandis que des gnomes mages transformaient un à une tous les nains en Drag-queens.

POUBHELL (hilare) : Mais lol ! Regarde toi une fois Mentha ! Spice de travelot !

Face à Poubhell, Mentha était habillé comme les gnomes : chaussures a talons compensés de 30 centimètres, bas résilles, vêtements moulants de courts de couleur électriques, cils et ongles outrageusement longs, et perruques de cheveux lisses de couleur électrique.

Un projectile magique frappa alors Poubhell qui fut transformé pareil. Et ils dansèrent.

Autour d’eux les elfes et les humains étaient consternés :

ELFE (outré) : Regardez moi ça ! Ces nains dépravés affichent encore une fois un spectacle révoltant !

HUMAIN (choqué) : Une fois de trop !

ELFE (outré) : Entièrement d’accord ! Laissons ces nains sodomites entre eux ! Nous n’avons plus rien à voir avec ces individus ! Allons à Stormwind !

Slay complètement était en train d’exploser. Encore épargné, mais ayant de plus en plus de mal à réfréner une envie de danser, il avait les yeux gros comme les seins de Samantha Fox en voyant le carnage qu’était devenu son meeting. Valérien bondit alors face à lui dans une robe bleue moulante à paillettes et une perruque d’un bleu métallique aveuglant, avec tout le nécessaire à travestissement sur lui.

SLAYEUR (postillonnant) : Espèce de sales petits gnomes ! Vous avez tout gâché !

VALÉRIEN (d’une voix effeminé) : Ouh le vilain nain pas jouasse !

Slayeur sorti son marteau et voulu lui donner un coup, mais Valérien réussit à l’éviter, et le paladin ne fit qu’un trou dans l’estrade. Le gnome le nargua alors en lui envoyant un smack :

SLAYEUR (en train de bouillir) : Nom de… !

VALÉRIEN (mimant des pleurs) : Renato ! J’ai cassé mon estrade !

Il lui tira la langue et bondit tout autour de lui pour éviter ses coups.

SLAYEUR : Attends que je t’attrape !

Le gnome ne lui en laissa même pas le temps. Valérien défit sa ceinture et fouetta Slayeur avec, ce dernier se transforma aussitôt comme ses compagnons : Chaussure à talon de 30 centimètres : bas résilles, minijupe en cuir rose ; veste chinoise rose, le visage poudré de blanc avec une énorme mouche et une perruque Louis XVI. Valérien le poussa ensuite au milieu des autres du haut du podium, et le temps qu’il réalise ce qu’il venait de lui arriver il était lui aussi en train de danser.

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MessagePosté le: 10 Aoû 2007, 16:55    Sujet du message: Répondre en citant

Scène 12 :

Au cœur du vieil Ironforge, quelques heures après l’opération « Extravaganza » lancée par les gnomes, le conseil secret des NRV se réunissait pour une réunion de crise. Les nains étaient encore habillés en drag-queens et ne parvenaient pas en enlever leurs vêtements et leur maquillage :

SLAYEUR (tirant sur ses faux-cils) : Par ma barbe c’est impossible à enlever !!!!

ALEDYN (tirant aussi) : Mais comment ils t’on fait ça ?! C’est indécollable !

SLAYEUR (menaçant du doigt) : Je ne sais pas comment ces sales rats puants en fait ça ! Mais je sais une chose, c’est qu’ils paieront cher cette humilHeiltion ! Surtout Valérien !

C’NEDRA (tentant de désenchanter les nains) : Que vas-tu lui faire ?

SLAYEUR (tirant sur sa perruque) : J’ai mon idée… Et il va regretter d’être né après ça. Toi et Circée vous devrez m’aider pour cela. D’ailleurs que fait-elle ?! Ça fait une heure que je l’ai faite appeler !

CIRCÉE (triomphante) : Mais je suis là !

SLAYEUR (sourcilleux) : Tu prépares tes entrée maintenant ?

CIRCÉE : Eh oui, j’ai la classe moi, je ne suis pas une noob !

SLAYEUR : Vraiment ? Dis moi alors cela fait combien de temps que tu attends derrière la porte pour qu’on parle de toi afin que tu puisses te montrer ?

CIRCÉE (regardant par terre pour éviter son regard) : Ving-cinq minutes…

SLAYEUR : Alors maintenant tais-toi ! Pourquoi as-tu mis 35 minutes à arriver ?

CIRCÉE : J’étais avec Dnatreb et Bouty devant Undercity pour enchaîner du gris. Et à un moment, lorsque nous nous battions dans la tour du Zeppelin comme des War Legend avaient fondu sur nous, Bert a poussé Bouty en haut de la plate-forme pour pouvoir passer et elle est morte percutée par le dirigeable. Donc n…

C’NEDRA (choquée) : Oh mon Dieu ils ont tué Bouty !

ALEDYN (énervé) : Bande d’enfoirés !

CIRCÉE (reprenant) : Je disais donc, que le temps de se débarrasser des Hordeux et de Bert ça m’a prit un peu de temps.

SLAYEUR (impatient) : L’essentiHeil est que tu sois là, et que tu m’enlèves cet accoutrement ridicule.

CIRCÉE (intriguée) : C’Nedra n’a pas réussi ?

SLAYEUR (ironique) : Si, ça ne se voit pas ?! Là je me suis juste réhabillé en travelot comme tous les jours…

CIRCÉE : Garde ton ironie pour toi ! Si C’Nedra n’a pas réussit je ne pourrais pas t’aider plus. La magie des gnomes est très particulière, et nous ne sommes que des mages.

SLAYEUR : Alors allez chercher Héra pour dispell tout ça ! On a un prêtre dans le conseil secret faut que ça serve à quelque chose !

CIRCÉE : Héra a refusé notre offre. Il a dit qu’il ne pouvait pas se trouver dans la même pièce qu’Aledyn en même temps.

C’NEDRA : Il ne l’aime pas ?

CIRCÉE : Non, ce n’est pas ça ; c’est plutôt une histoire de théorie de la matière, ou un truc du genre. Je n’y connais rien moi, l’ingénierie c’est un truc de Gnomes.

ALEDYN : Qui va le remplacer alors ?

C’NEDRA : Nous n’avons qu’à reprendre Täyuyä.

ALEDYN : Même Béné ne lui faisait plus confiance, je doute que ce soit judicieux de notre part.

CIRCÉE (réalisant) : Oh ! Mais pourquoi ne pas prendre ce sympathique mage un peu bavard ?

C’NEDRA : Makerz ?

CIRCÉE : Voilà !

SLAYEUR : Tu veux pas prendre un gnome non plus ?! C’est pas un salon de coiffure ou un bistrot ici ! Et vous seriez trois mages et un paladin ce serait trop déséquilibré côté humain.

C’NEDRA : Un paladin ? Quel paladin !

DARSHANESH [Murloc] : Glouglouglgouglgou !

ALEDYN : Ah oui c’est vrai Darsh est avec nous.

C’NEDRA : Mais tu ne dis presque rien. C’est normal qu’on te remarque peu. Toi aussi déverses ton venin sur les gnomes pendant les réunions.

SLAYEUR (coupant) : Vos gueules ! On a deux problèmes à régler pour l’instant : d’une enlever cette magie gnome des nains, et de deux trouver un autre membre.

CIRCÉE : Prenons Ldémonus alors.

C’NEDRA (étonnée) : Lui ?! Même un nain est moins fier que lui !

ALEDYN (acquiescent) : C’est parfait alors !

C’NEDRA : Vous plaisantez ?! Toutes les deux phrases il arrive à caser « Je suis le meilleur démoniste d’Azeroth » ; elles vont ressembler aux réunions de son fan club nos entrevues secrètes.

SLAYEUR : On fera avec. S’il y a un problème il finira comme Béné ! C’est dit, c’est fait ! Voila !
Maintenant, trouvons une solution pour enlever ces merdes qui nous collent dessus !

CIRCÉE : Ce n’est ni une malédiction, ni un enchantement, et encore moins un poison… Je dois pouvoir trouver une parade à Dalaran chez ce qu’il reste du Kirin Tor...

SLAYEUR : Hors que question ! Tu restes ici avec nous j’ai besoin de tout le monde ! Trouve une autre solution !

CIRCÉE : Alors dans ce cas il va falloir attendre que ça se dissipe, et je ne sais pas combien de temps cela prendra.

SLAYEUR (essayant d’arracher sa mouche) : Maudits Gnomes ! Peu importe ; nous allons devoir chambouler un peu nos plans afin de riposter de manière adéquate.

CIRCÉE : C'est-à-dire ?

SLAYEUR : Je dois me venger de Valérien et de tout le reste de la bande si possible, ils sont sûrement derrière tout ça !

CIRCÉE : Une idée ?

SLAYEUR : Oh que oui ! Nous ferons ça après-demain soir.

CIRCÉE : Mais on ne peut pas ; on fait An Quiraj avec la guilde.

SLAYEUR : Précisément. Et d’ici là tu va me trouver un sort pour resceller les portes de la ville en enfermant Val dedans avec le plus de ses petits copains possible ! Et là il pourra changer tous les insecte qu’il veut en Drag-queen, je ne lui laisserait même pas une bombe de Baygon !

CIRCÉE : Tu te moques de moi ? Tu veux qu’en à peine deux jours j’arrive à inverser un évènement mondial que tout le serveur le plus PGM a du faire en s’investissant à fond ? Tu délires Slay !

SLAYEUR : Et un gnome qui solote Ragnaros et la moitié de MC en même temps c’est faisable ?! Alors mets toi au travail et que tout cela soit prêt d’ici à après-demain !

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Samantha



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MessagePosté le: 10 Aoû 2007, 16:55    Sujet du message: Répondre en citant

Scène 13 :

Dans une des maisons d’Ironforge, Slayeur, Mentha, et Poubhell, n’étaient plus sous le charme du sortilège gnome et fêtaient leur joie dans la bière pour passer le temps. Comme à l’accoutumée ce simple verre se transforma en beuverie en règle où ils se laissèrent aller aux effets des vapeurs éthyliques.

SLAYEUR (debout sur sa chanson en faisant semblant de discourir) : Le mouvement nationHeil des nains doit aller de l’avant !

MENTHA : Ouais ! On doit monter la plus grande brasserie d’Azeroth sur Ironforge ! Voilà un beau projet !

POUBHELL : Entièrement d’accord une fois ! Je dirais même plus voilà un peau brojet !

SLAYEUR : Osef du projet Hell ! Tout ce qu’on veut se bourrer la gueule comme des vrais nains ! Pas comme c’est lopettes de tarlouzes d’elfes.

Il mime alors un elfe buvant une tasse de thé en levant le petit doigt en l’air et déclara d’un air très maniéré et hautain :

SLAYEUR : Oh je ne pourrais pas venir faire le Cœur du Magma avec vous ce soir cher ami. J’ai un tournoi de manucure à Darnassus.

MENTHA (éclatant de rire) : Pffffffff ! Genre ! Darnassus ! Comme si y’avais des gens la bas ! Même Undercity est plus vivante !

POUBHELL (hilare) : Ouarf ! Undercity plus vivante ! Elle est excellente celle là une fois !

SLAYEUR : Allez calmez-vous tous les deux ! Je veux vous annoncer une chose très importante.

MENTHA : Tu vas reroll gnome ?!

POUBHELL (en larmes) : Pfff mais quel nab ce Mentha ! Et pourquoi pas un troll ! Ouarf !

SLAYEUR (solennel et levant son verre) : Non, mes frère nains, je tiens à vous annoncer que : « C’est… »

TOUS LES TROIS (en chantant) : « … à boire ! À boire ! À boire ! C’est à boire qu’il nous fait ! Hé ho ! »

Ptitemarie rentre alors de dehors et les voit en plein état d’ébriété et les considère avec tendresse un moment. Puis elle demande à son époux :

PTITEMARIE : Dis moi mon p’tit mari, je p..

TOUS LES TROIS (en chantant) : « C’est à boire ! À boire ! À boire ! C’est à boire qu’il nous fait ! Hé ho ! »

PTITEMARIE (haussant le ton pour couvrir leur voix) : Mon chéri, il faut que je t..

TOUS LES TROIS (en chantant) : « C’est à boire ! À boire ! À boire ! C’est à boire qu’il nous fait ! Hé ho ! »

PTITEMARIE (criant) : SLAY !

SLAYEUR (l’envoyant promener) : Mais ta gueuleu conasseu ! Quand l’homme parle la femme se tait ! Alors va faire un tour dans ta cuisine !

Elle lui lança un regard noir, puis rentra dans sa cuisine d’un pas décidé.

SLAYEUR (triomphant) : Eh voilà les mecs ! C’est pas une gonzesse qui va faire la loi chez les nains ! Déjà qu’on laisse ces cageots nous toucher pour faire des gosses au lieu d’aller boire de la bière. Faudr…

* PAFFFF ! *

Ptitemarie venait de frapper Slayeur avec un rouleau à pâtisserie sur le sommet du crâne. Celui-ci poussa un hurlement de douleur assourdissant tant elle le frappa fort !


PTITEMARIE (levant les sourcils) : Alors qu’est-ce qu’on dit maintenant mon p’tit mari ?

SLAYEUR (craintif se protégeant la tête) : Excuse moi ma chérie…

Elle lui envoya deux autres coups très bien placé de chaque côté du visage accompagné de craquement d’os et qui le firent saigner de l’arcade gauche.

PTITEMARIE (un rictus sadique en coin) : Et quoi d’autre mon petit mari d’amour que j’aime ?

SLAYEUR (prostré) : Je le referai plus.

Après deux autres coups tout aussi fort elle rajouta :

PTITEMARIE : Mais encore ?

SLAYEUR (glissant au sol) : Prends ma chaise pour t’asseoir ma chérie, je te laisse la place.

Elle fit valdinguer le rouleau une dernière fois sur la tête de son époux et lui demanda :

PTITEMARIE (la voix enjouée) : Sans oublier quoi d’autre ?

SLAYEUR (se protégeant le visage en se levant) : Je vais demander à Mentha et Poubhell de sortir pour pouvoir faire le ménage de la maison au calme.

PTITEMARIE (acquiescent) : Eh bas voilà !

Slayeur fit sortir sans ménagement ses deux amis, et revint tout chose devant sa femme qui le soigna rapidement pour faire disparaître ses blessures.

PTITEMARIE : Avant que j’oublie, Sylyria va passer tout à l’heure nous déposer ses enfants pour les garder. J’avais dit oui, mais je dois aller faire de la salade de pâtes pour Samantha qui m’en a commandé 30 kilos. Tu devras donc me remplacer.

SLAYEUR : Quoi tu veux que je garde les marmots de Syliria et de Brox ?! Et puis quoi encore ?!

PTITEMARIE (tapant du rouleau dans sa main) : Hum Hum !

SLAYEUR (postillonant): Jamais ! Je ne m’approche pas des gnomes et encore moins de gamins ! Ces saloperies de mioche sont plein de maladies si ça se trouve ! Même les pigeons de Stratholme ont l’air plus net que ça !

PTITEMARIE (le regard menaçant) : Si tu n’es pas assez bien dressé, oserais-je te rappeler que d’une je sais frapper ; et que de deux je sais soigner et ressusciter, et que donc je peux te faire vivre une douleur sans fin tout le temps qu’il me plaira ?

SLAYEUR (criant) : Fait entrer un de ces gamins ici, et je les vire à coups de pieds au cul !

PTITEMARIE : Touche un seul de leur cheveux et tu vas voir… Ceinture !!!

Elle mima un coup de fouet.

SLAYEUR (la mine renfrognée) : Et ils viennent quand ses mioches à Syl ? Elle peut pas s’en occuper au lieu de BG toute la journée ! On a qu’à la dénoncer à la DDASS ça ira plus vite !

PTITEMARIE : Si tu les fourres à la DDASS moi je t’enferme à la SPA têtu de nain !

SLAYEUR (excédé) : Okay amène les ! Je leur ferai rien !

PTITEMARIE (repartant le sourire jusqu’aux oreilles) : Merci mon p’tit mari.

Quelques minutes plus tard, Slayeur se retrouvait seul chez lui assit dans un fauteuil, les bras croisés, en fulminant, et tirant une gueule aussi aimable qu’une porte de prison, avec un enfant gnome sur chaque genoux. Ils lui iraient la barbe et ne cessaient de piailler avec leur voix stridente :

GNOME FILLE : Tonton Slayeur joue avec nous ! S’il te plait !

GNOME GARÇON : Oui vas-y tonton !

SLAYEUR : Je suis pas votre oncle ! Je suis juste votre imbécile de GNOME-sitter !

GNOME FILLE : Oh tu es méchant !

GNOME GARÇON : Très méchant !

SLAYEUR : Tant mieux ! Vous me foutrez une paix royale comme ça. Ça fait pas dix minutes que vous êtes là et vous commencez déjà à me baver sur les rouleaux !

GNOME FILLE : T’es pas gentil !

GNOME GARÇON (tirant la langue) : Vilain nain pas beau.

SLAYEUR (se retenant de lui donner une gifle) : Sale petit co…. !!!! Tu vas voir si tu continue comme ça je… je vais… je vais te jeter au loup !

Les deux gamins sautèrent alors de ses genoux et commencèrent à danser en farandole devant lui :

GNOME FILLE : Oh oui le loup !

GNOME GARÇON : On aime beaucoup le loup, il est marrant !

Il lui retirèrent alors la barbe et demandèrent avec en geignant et suppliant :

GNOME FILLE : Fais le loup tonton Slayeur !

GNOME GARÇON : Oh oui vas-y !

SLAYEUR : Non ! Vous m’emmerdez !

GNOME FILLE : Allez s’il-te-plait fait le loup !

GNOME GARÇON : Sois gentil !

SLAYEUR : J’ai dit non !!!

GNOME FILLE : Fais nous le loup tonton !

GNOME GARÇON : Allez fais le !

SLAYEUR (explosant) : VOS GUEULES !!!!!!!!!!!!!!! FERMEZ LA SALES MORVEUX !!!!!!!

Les deux enfants furent surpris par l’explosion du nain, se turent un instant et rigolèrent en se moquant de lui. Puis le garçon réfléchit un moment et demanda à Slayeur :

GNOME GARÇON : Tonton Slayeur, ça fait combien de temps que les NRV n’ont pas été 40 connectés pour Molten Core ?

SLAYEUR : Houuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…..

GNOME GARÇON : Oh oui le loup ! Merci !

Un peu plus loin dans Ironforge qui reprenait peu à peu son visage normal, Poubhell et Mentha arpentaient les chemins ne sachant où aller, les tavernes étant toutes fermées. Il se posèrent sur leur banc habituel en regardant les badauds passer.

MENTHA (amusé) : Dis Poubhell tu sais ce qu’un Drak Iron dit à un nain du Nid d’Aigle ?

POUBHELL (intrigué) : Non, une fois, quoi ?

Mentha poussa alors un énorme rot.

POUBHELL : Mais quel couillon !

MENTHA : Stoi le couillon nab !

POUBHELL : Non stoi stoo !

MENTHA (lui donnant un coup de poing sur l’épaule) : Non toi tu es un couillon et en plus t’es qu’un enculeur de gnomes !

POUBHELL (choqué) : Mais pourquoi tu dis que je suis un enculeur de Gnomes une fois ?!

MENTHA (hilare) : Mais parce que tu encule des Gnomes !

Mentha commence alors à chanter :
http://fr.youtube.com/watch?v=k7v_WqvHxYk


MENTHA : Ferme ta putain d’gueule et nique des Gnomes !
T’es qu’un enfoiré d’fils de troll qui nique des Gnomes !
Tu niques les gnomes c’est connu !
Ne dit pas le contraire on t’a vu !


POUBHELL : Non, toi ferme ta gueule et niques des Gnomes !
De nous deux tu es celui qui niques des Gnomes !
Tu as même arrêté de boire, tu n’fais plus qu’les niquer tous les soirs !


Il se mettent alors à faire un duo de rots en faisant des signes aux nains autour d’eux pour les rejoindre. Ils se retrouvèrent bientôt, à plusieurs dizaines de nains complètement pétés, à roter et chanter leurs insanités.

MENTHA & POUBHELL : Ferme ta putain d’gueule et nique des Gnomes !
T’es qu’un enfoiré d’fils de troll qui nique des Gnomes !


POUBHELL : Il n’y a pas d’quoi en être fier !

MENTHA : Mais tu les a aussi niqué hier !

MENTHA & POUBHELL : Tu les nique tous !
G. N. O. M. E. tu les niques tous ! Niqueur de Gnomes !

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Dernière édition par Samantha le 10 Aoû 2007, 17:14; édité 1 fois
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MessagePosté le: 10 Aoû 2007, 16:56    Sujet du message: Répondre en citant

Scène 14 :

Dans le triplex d’Anthem à Darnassus, les derniers préparatifs avaient lieux pour préparer le débat télévisé qu’Otiwana allait faire du « TV Gnomes » contre Ségnomelle Royal, pour la campagne électorale du Congrès Mondial des Gnomes. Au milieu du brouhaha, la télé continuait à cracher son flux d’information en continu :

TÉLÉ GNOME : « …sera aujourd’hui qu’aura lieu le débat entre Otiwana Troipomme et Ségnomelle Royal, suite à l’abanddon de Gnominique de Vilenain qui a démissionné de son poste de Chancelier gnomique après le scandale de l’Affaire Ninjaroll. Les deux candidates, attendues ce soir dans nos studios de télévision pour faire leurs preuves face à l’électorat, sont au coude à coude dans les derniers sondages, suite aux récentes propositions de Ségnomelle de faire suivre chaque enfant gnome par un garde, et qui a loué le bilan de la Dame Noire des Réprouvés lors du dernier meeting du Parti Gnomecialiste.

Sans transition, évoquons à présent ce curieux incident survenu récement à Ironforge lors d’un rassemblement de S.S. nains à l’appel de leur chef Slayeur Von Schwartzetodt. Le défilé annuel de la Gay Pride naine se serait télescopé avec cet évènement et aurait créé la plus vive confusion dans la capitale sous la montagne, et semé le chaos plusieurs heures durant. Resté injoignable depuis, tous les responsables nains ont semble-t-il disparu de la ville, soudainement envahie par des drag-queens qui…
»

OTIWANA (coupant la télé) : On a bien joué les enfants ! Les nains vont s’en mordre les doigts ! Je nous accorde 5 minutes de pause pour fêter ça.

ANTHEM : Enfin ! J’ai une de ses envies de faire pisser minette, moi j’en peux plus !

SAMANTHA : Mais tu n’as pas de chat Anthem.

ANTHEM : C’est une métaphore Samantha.

SAMANTHA : Je sais pas si Mentha est fort, mais en tout cas, ton chat peut faire ses besoins toute seule. Elle a une litière pour ça.

ANTHEM : Mais non. C’est une image.

SAMANTHA : Tu veux faire pisser une photo de chat ?

ANTHEM : Dis-moi tu le fais exprès ?

SAMANTHA : Mais de quoi ? C’est toi qui me parles de ton nouveau chat comme ça, sans m’avoir prévenue avant que tu en avais un, puis tu viens mettre Mentha là-dedans, et à présent tu rajoutes des photos dans l’histoire ! C’est compliqué fouya !

ANTHEM : Bon laisse tomber… Je vais me vider la chatte et je reviens… et si tu n’as pas compris ce que ça veut dire, cela ne signifie pas que j’emmène ma monture elfique chez le boucher mais que je vais pisser !

Anthem s’éloigna.

SAMANTHA : Elle est susceptible en ce moment…

SKAAL : Elle doit avoir ses règles… quoi ? Non, je… Okay, je me tais….

Samantha dépitée alla voir Oruchimaru qui traînait seul dans un coin.

ORUCHIMARU (souriant) : Alors ma grosse, tu fais quoi ici ?

SAMANTHA : Je « faiblit » !
Haha ! Elle est bonne, non ?! Je « faiblit » !

ORUCHIMARU (intrigué) : Sam, tu te drogues ?

SAMANTHA : Non, pourquoi ? C’est une impression, ou mes seins ont encore grossi ?

ORUCHIMARU (méfiant) : Euh… je vais aller voir Oti, tu commence à m’inquiéter tellement tu me fais peur.

Il parti en se retournant sur elle l’air apeuré. Sam poussa un soupir, et monta au premier frapper à la porte de la salle de bain.

ANTHEM (sèchement) : C’est occupé !

SAMANTHA : Anthem, c’est Sam, je peux rentrer ?

ANTHEM (pouffant) : Tu te moques de moi ?! Tu sais ce que je suis en train de faire ?

SAMANTHA (hésitante) : Tu te piques ?

ANTHEM (cassante) : Non, j’essaye de m’enfuir par la fenêtre naab !

SAMANTHA (paniquée) : Par Elune ! Non reste avec nous !

ANTHEM (excédée) : Tu es vraiment grave !

On entendit un bruit de chasse d’eau et Anthem ouvrit la porte pour se trouver face à face avec Samantha.

ANTHEM : J’étais en train de faire pipi Sam, j’ai le droit à quelques secondes d’intimité, non ?

SAMANTHA (étonnée) : Mais pourquoi tu ne l’avait pas dit avant ?

ANTHEM (se mordant le poing) : Reste calme Anthem…
Alors qu’est-ce que tu veux ?

SAMANTHA (gênée) : Je voudrais te parler de quelque chose, mais c’est pas facile, vaudrait mieux que cela ne se sache pas dans la guilde..

ANTHEM (intriguée) : Entre, dis moi tout.

Elles s’enfermèrent aux toilettes.

SAMANTHA (reniflant) : Ça sent bizarre ici dis donc…

ANTHEM (à bout) : Sam ! Ce sont des toilettes !

SAMANTHA : Ah oui pardon…

ANTHEM : Alors raconte moi tout.

SAMANTHA : J’hésite un peu. Ce n’est pas facile à dire… Ça met en cause l’une d’entre nous et ça changera beaucoup de rapports entre les gens dans la guilde…

ANTHEM (inquiète) : Ha bon ? Du genre… ?

SAMANTHA : Bah… c’est compliqué. Ce serait quelque chose qui serait bien si ça arrivait dans les faits peut-être mais, faudra pas que ce soit visible aux yeux des autres…

ANTHEM : Sam, tu m’inquiètes…

SAMANTHA : Je ne sais pas si les gens sont prêts pour ça… Ce serait un grand choc. D’autant que c’est la tête de la guilde quand même…

ANTHEM : Écoute Sam ! Je ne sais pas comment tu as su que je voulais être Murloc suprême à la place du Murloc suprême et nommer Oti en femme pour paille pour devenir le grand gourou de la guilde ; mais n’en parle à personne ! Ce sera notre petit secret ! Tu sais, comme la fois où on était bourrées et on s’est léchées le minou.

SAMANTHA : Quoi ?! Mais non ! Je ne parlais pas de ça ! Mais alors tu complotes toi aussi ?!

ANTHEM (transpirant) : Mais non voyons ! C’était une blague ! Humour. Tu devrait comprendre toi qui a un humour… spécial.

SAMANTHA : Ahhhhh ok…
M’enfin ça me fait pas trop rire…

ANTHEM (soupirant) : Dommage…
Alors dis moi tout ma chérie.

SAMANTHA : Bah voilà, je suis amoureuse d’Oru, et j’ai l’impression que je lui plait pas… je crois même que je lui fait peur…

ANTHEM : Quoi ?! Mais c’est énOOOOrme !

SAMANTHA (lui posant la main sur la bouche) : Chuuuuut !

ANTHEM : Je veux dire… mais pourquoi tu penses ça ? Il doit te trouver très bien Oru.

SAMANTHA : Il a dit que je lui faisais peur.

ANTHEM (soupirant) : Bon dans le fond c’est pas plus mal…

SAMANTHA (étonnée) : Mais pourquoi ?!

ANTHEM (condescendante) : Mais parce que ma petite chérie, c’est ce qu’il y a de mieux pour toi : aucune femme sensée ne sortirait avec Oru ! En plus il est humain. Et si tu lui fais peur ça règle la question.

SAMANTHA (choquée) : Mais j’ai des sentiments pour lui ! Comment tu peux me jeter ça à la face ?!

ANTHEM (docte) : Mais c’est pour ton bien ! Oru est un voleur. Il vole. C’est son métier. Plus tu es proche de lui, plus il te prends.

SAMANTHA (se touchant les tétons) : Oh ouiiiiii ! Mmmmmmm !

ANTHEM (l’arrêtant tout de suite) : Pas comme ça grosse cochonne !
Crois moi, c’est aussi bien pour toi que pour ma tranquillité d’esprit… : ne sors pas avec lui.

SAMANTHA : Mais je ne te demande pas s’il faut sortir avec lui ou pas, mais comment faire pour le mettre dans mon pieux ! C’est pas pour rien qu’on t’appelle l’elfette aux dix milles amants.

ANTHEM (se recoiffant dans la glace) : Ha bon, on dit ça ?

SAMANTHA : Bah oui… Tu le savais pas ?

ANTHEM (hautaine) : Si si, mon p’tit. Bref… Ne sors pas avec lui. C’est mieux.

SAMANTHA : Mais pourquoi ?!

ANTHEM : Parce que !

Samantha commence alors à chanter :

SAMANTHA : Oru

Mais Anthem l’interrompt aussitôt, et change les paroles de la chanson.

ANTHEM : Oru, sacripan
Sacripouille, coquet coquin
Oru, chenapan
Chacripouille, sacré vaurien
SAMANTHA : Oru

S'il vous parle une main sur le coeur
C'est que l'autre est dans votre poche
Dans une église, tout en ferveur
C'est sûr qu'il va voler les cloches
SAMANTHA : C'est sûr qu'il va voler les cloches

ANTHEM : Bonnimenteur, surtout menteur
Fufu voleur et sans complices
Croisez son regard dans la rue
Vos lunettes ont disparu
SAMANTHA : Vos lunettes ont disparu

ANTHEM : Oru, sacripan
Sacripouille, coquet coquin
Oru, chenapan
Chacripouille, sacré vaurien
SAMANTHA : Oru

ANTHEM : On s'dit toujours qu'il est sympa
Lorsque Oru vous serre la main
Plus tard en comptant sur ses doigts
On s'aperçoit qu'il en manque un
SAMANTHA : On s'aperçoit qu'il en manque un

ANTHEM : Sur vot’ PC, vous vous loggez,
Vot’ signature aura changée
Il manque pas d'air, le mariole
Plus gonflé que lui tu t'envoles
SAMANTHA : Plus gonflé que lui tu t'envoles

*** Break musical ***

ANTHEM : C'est lui le roi de l'entourloupe
De l'esbrouffe et de l'escampette
S'il consent à aider le raid
Il va ninja et vous s’rez raides

On est fauché, il vous moissonne
On vous pirate, il n'a qu'un oeil
S'il salue bien bas en courbette
Sûr qu'il a piqué vos chaussettes
SAMANTHA : Sûr qu'il a piqué vos chaussettes

ANTHEM : Oru, sacripan
Sacripouille, coquet coquin
Oru, chenapan
Chacripouille, sacré vaurien
SAMANTHA : Oru

ANTHEM : Piquant de loin, rusé de près
S'il est Oru désargenté
Pour la débrouille
Il s'y connaît
Finaud, filou, fripon futé
SAMANTHA : Finaud, filou, fripon futé

ANTHEM : Il a plus d'un tour dans son sac
Dans le [Sac sans Fond] des voisins
La vie roule bien pour cette canaille
Toujours bon tram, il vole les rails
SAMANTHA : Toujours bon tram, il vole les rails



ANTHEM : Alors tu as compris maintenant ?

SAMANTHA : Tu rigoles ?! Il est encore plus craquant avec son aura de hors-la-loi !

ANTHEM : Dis moi, tu as bien écouté la chanson ?

SAMANTHA : Osef de la chanson ! Casse toi looseuse ! Je vais voir mon mec !

Elle poussa Anthem dans la baignoire et descendit rejoindre les autres.

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Samantha



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MessagePosté le: 10 Aoû 2007, 16:57    Sujet du message: Répondre en citant

Scène 15 :

L’heure du grand débat télévisé entre Otiwana et Ségnomelle Royal pour la présidence du Congrès Mondial des Gnomes a enfin sonné. Sortant du Triplex d’Anthem à Darnassus. On présente Oti face à Samantha qui a tout son nécessaire à couture et qui lui chante :

http://fr.youtube.com/watch?v=Qe3Y-nXHsFI


SAMANTHA :
C’est ce que tu m’donne à relooker ?
Hé mon p’tit j’ai vu pire !
Nous allons faire de cette Gnomette
Une vraie bombe !


Elle prends deux trois mesures avec un mètre, et d’un claquement de doigts Oti se retrouve en set T3 :

Te changer,
T’apprêter,
Et t’habiller de la tête aux pieds,
Dans le seul but que tu puisses gagner,
Rend nous fiers d’êtres des Gnomes !


Anthem et Bouty arrivent en dansant la farandole autour d’Otiwana avec d’autres Gnomes.

ANTHEM :
Sois parfaite
Sois Gnomette
BOUTY :
Mène brillamment le débat d’idées
ANTHEM :
Une bonne oratrice
BOUTY :
Raflera tout
LES DEUX :
Rend nous fiers d’êtres des Gnomes !


Oti monte alors sur son mécanotroteur entourée de sa garde rapprochée et commencent à parader dans la ville où tous les gnomes amassés par centaines chantent à son passage :

TOUS LES GNOMES :
Le Peuple gnome t’attendait tant,
Pour tous nous délivrer,
Reprendre Gnomeragan,
Bravement nous diriger !


Autour d’Oti, ses trois favorites chantonnent en la regardant avec sérénité :

SAMANTHA :
Ségnomelle, peut s’brosser,
ANTHEM :
Seule
SYLIRIE :
On l’sait
SAMANTHA :
Tu peux gagner
SYLIRIE :
Avec ton charisme
ANTHEM :
Et ta volonté
LES TROIS :
Rend nous fiers d’êtres des Gnomes !


Elles arrivent devant le temple d’Elune, où les partisans d’Otiwana sont venus la supporter en masse à grand renfort de pancartes, de ballons et de t-shirts électoraux :

TOUS LES GNOMES :
Les Gnomes du monde peuvent se réjouir,
De t’avoir parmi eux,
Ta Magie si divine,
Saura nous protéger !


En montant les marches, Bouty et Sylirie se tiennent à ses côtés :

BOUTY, SYLYRIE :
Tous ces noobs, peuvent s’toucher,
Go reroll JdR PvP,
L’arme ultime est de notre côté,
Rend nous fiers d’êtres des Gnomes !


Avant de rentrer, Sylyrie la prend à part un moment et lui dit :

SYLYRIE (parlant) :
A présent tu es prête.
Attends ! Un trinket qui te protègera...
Un ring pour la voix, et...


Puis elle lui pose un œil visqueux au creux de la main et chante avec confiance :

SYLYRIE :
Œil de troll pour t’aider
Tu devras l’exhiber
Et cet artefact t’aidera
Et nous fera tous gagner !


Otiwana lance en dernier regard vers le ciel en suppliant :

OTIWANA :
Vous mes Pères, aidez-moi,
Permettez moi de ne pas tomber bas,
Restaurer l’honneur de notre race,
Et même celui de ma classe...


Elle lance alors un TP qui la téléporte directement sur le plateau de « TV Gnomes ». Son entrée sur est alors transmise sur tous les écrans de télé, et ses fans chantent en délire de part le monde :

GNOMETTES :
Gnomes du monde entier levez-vous,
Votre présidente arrive face à vous !

TOUS LES GNOMES :
Oh Destin, tends ta main,
Pour parer aux pièges des Nains,
Qu’Oti soit présidente dès demain,
Qu’elle conduise nos destinées !

ANTHEM :
Rend nous fiers d’êtres des,
SAMANTHA :
Rend nous fiers d’êtres des,
SYLIRIE :
Rend nous fiers d’êtres des,
BOUTY :
Rend nous fiers d’êtres des,
TOUS LES GNOMES :
Rend nous fiers d’êtres des Gnomes !

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Dernière édition par Samantha le 10 Aoû 2007, 17:18; édité 1 fois
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