WoW Addict

Linette

Permis à points du couple

Pour que votre vie de couple soit une réussite, nous vous informons
qu'une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les
femmes heureuses.

Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire. Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des
points. Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des
points.

Attention : vous ne gagnez pas de point lorsque vous faites quelque
chose à quoi elles s'attendaient....

TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers
décoratifs(0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors
des kleenex (-1)
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5) ; en affrontant la neige (+ Cool

mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a
rien(0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a
quelque chose (+5) ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs
de canne de golf n°6 (+10 ) ... c'était son chien (-18 ).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder
(et boire un coup) avec un collègue (-2) ... qui s'appelle Tiffany (-4),
Tiffany est danseuse (-6) ... Tiffany a des gros seins (-8 ).

POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin (-2) ; c'est la soirée " bouffe à
volonté " (-3) et vous avez le visage peint aux couleurs de votre
équipe de Rugby préférée (-10).

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain (-5) ; qui est marié et heureux (-4) ;qui
est résolument célibataire (-7) ; qui roule en Porsche (-10).

UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez (-2) ; qui
s'appelle " Le Flic de la Mort 9 " (-3) ; qui parle de cyborgs qui
mangent des humains (-9) ; et vous avez menti en lui disant que
c'était un film étranger sur les orphelins (-15).

VOTRE PHYSIQUE :
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour
l'éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans
bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites " C'est pas grave, tu en as un aussi " (Hors
concours).

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la
télévision (+10) ; elle réalise que c'est parce que vous vous êtes
endormi (-20).

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE " EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ? "
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez " Où ? " (-35)
- Toute autre réponse (-20)

Linette

La voisine !!!!!!!!!!

C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas,la
jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. le peignoir
tombe, direction la chambre... préliminaires, + ... postliminaires,
+préliminaires, + ... + postliminaires,(c'est un chaud lapin) .... deux
heures aprés, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! " et l'homme:
"Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu
à paupière pour mes doigts?"
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde
remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend : "2 heures pour vider les
poubelles!!!!"
Et le mari : " ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit
peignoir, :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..." j'ai changé
l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction
la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrappe la main et lui rétorque :
"Te fous pas de ma gueule ? j'vois bien qu'tu es allé faire un billard
avec tes copains...."

sire accuse

tu trouve ca ou ?

sinon mdr
_________________
Alagonie <WoW Addict> - Thork'Feroth - MAGE
Sireuchiwa <les gardiens d'elwynn> - HYJAL - DEMONISTE

Linette

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour
et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé.
- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais,
et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
religion, économie, physique, philosophie...
Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je
serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix !
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil, l'appelle :
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,
ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuttt !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis
à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- . Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

Oreli

ça y est linette est lachée...

Ben laissons là courir alors et qu'elle continue
_________________
Scaevola - Warlock
Elixya - Drood
[Origine]- Vol'jin

Linette

Concours d’entrée au FBI

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle. Après toute une
série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois
candidats.

Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande
porte métallique et leur remettent un pistolet.

"Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles
que soient les circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,
et vous devrez la tuer."

Le premier dit :
- "Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail."

On donne au deuxième homme les mêmes instructions.
Il prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les
larmes aux yeux. "J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et
rentrez chez vous."

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes
consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le
pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent..
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement
et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :

- "Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai dû
la finir avec la chaise."

Linette

LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage
n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous
le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet
dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet
de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !