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Histoire de Maitresse Samantha
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Auteur Message
Nainbatable



Inscrit le: 28 Juil 2005
Messages: 1096
Localisation: Ner'Zhul, 95

MessagePosté le: 19 Mai 2006, 21:48    Sujet du message: Répondre en citant

anthem a écrit des trucs:
ANTHEM : Jalouse de quoi ?! C’est moi qui ait la plus grosse poitrine !

need des preuves Roll

anthem a écrit des trucs:
heu je précise que "il arrache la chatte" ça n'a jamais fait parti de mon vocabulaire, aucune chance

ouf Souriant
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Prétatou - prêtre 60
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C'est le retour du nain
Pour vous faire chier du soir au matin
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anthem



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Messages: 829

MessagePosté le: 19 Mai 2006, 22:12    Sujet du message: Répondre en citant

Nainbatable a écrit des trucs:


anthem a écrit des trucs:
ANTHEM : Jalouse de quoi ?! C’est moi qui ait la plus grosse poitrine !

ouf Souriant




et puis quoi encore !!! Marteau Marteau Marteau Marteau Marteau
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Shadow



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MessagePosté le: 19 Mai 2006, 22:25    Sujet du message: Répondre en citant

Apwal encore ! Allez n'aie pas peur chérie à poil !
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anthem



Inscrit le: 05 Juin 2005
Messages: 829

MessagePosté le: 19 Mai 2006, 23:12    Sujet du message: Répondre en citant

ils fanfaronnent car ils savent que je ne viendrait pas


si je pouvais je leur ferai la "surprise"


Grmmmblgrrr
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Shadow



Inscrit le: 30 Juil 2005
Messages: 2286
Localisation: Trou du cul du monde (Basse-Normandie)

MessagePosté le: 19 Mai 2006, 23:17    Sujet du message: Répondre en citant

J'y vais pas donc je fanfaronne encore plus Très content
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anthem



Inscrit le: 05 Juin 2005
Messages: 829

MessagePosté le: 21 Mai 2006, 10:45    Sujet du message: Scène 5 en ligne ... bientot scène 6 Répondre en citant

scène 5 éditée à la suite de la scène 4....

j'ai la 6 en réserve... Dans le COeur du MAGMA Pleure

Ah j'voulais vous dire. dans le magma c'est mon préféré meme si j'm'en prend encore plein la tete. et toute ressemblance avec des personnages réels n'est absolument pas forfuite : ils sont vraiment tarés comme ça dans ma guilde !! Choqué
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Zen



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Messages: 127

MessagePosté le: 21 Mai 2006, 11:23    Sujet du message: Re: Scène 5 en ligne ... bientot scène 6 Répondre en citant

anthem a écrit des trucs:

j'ai la 6 en réserve... Dans le COeur du MAGMA Pleure

Ah j'voulais vous dire. dans le magma c'est mon préféré meme si j'm'en prend encore plein la tete. et toute ressemblance avec des personnages réels n'est absolument pas forfuite : ils sont vraiment tarés comme ça dans ma guilde !! Choqué


Comment elle fait son teaser l'Anthem !!!

P'tet qu'on la voit APWAAAAAAAALLL et qu'elle est en train d'éditer l'histoire pour que l'on ne puisse pas tout voir
Faché

La suite tout de suite !! La suite tout de suite !! La suite tout de suite !! La suite tout de suite !!
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anthem



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MessagePosté le: 21 Mai 2006, 11:25    Sujet du message: Répondre en citant

nan suis pas a ppoil mais je me prépare une tendinite à force de healer et en plus Slayeur notre officier et lead dis du mal de moi Triste

mais je me vengerai Sam .. ça se vois que tu ne heal pas non plus puisque tu peux encore écrire tout ça !!!
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anthem



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MessagePosté le: 23 Mai 2006, 09:22    Sujet du message: Répondre en citant

Bon on me voit toujours pas à poil mais vous pouvez aller lire la suite de la guerre des gnomes
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Zianya
Modérateur


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MessagePosté le: 23 Mai 2006, 11:44    Sujet du message: Re: LA GUERRE des gnomes Répondre en citant

anthem a écrit des trucs:
BÉNÉ (sarcastique) : J’ai glissé avec la lame de mon couteau en coupant du fromage !


C'est pas une réplique de Kaamelott ça ? Confus
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anthem



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MessagePosté le: 23 Mai 2006, 16:32    Sujet du message: Répondre en citant

faudrait que je t'envoie SAm pour qu'elle te réponde Très content
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anthem



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Messages: 829

MessagePosté le: 06 Juin 2006, 16:06    Sujet du message: Répondre en citant

j'ai ajouté deux scène

je précise qu ela blague avec la casserole j'ai peut être du la raconté quand j'avais 12 ans en colo mais en général j'évite ^^


par contre un jour j'vous ferai visiter mon triplex.. il est charmant sisi
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orée



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MessagePosté le: 06 Juin 2006, 20:08    Sujet du message: Répondre en citant

Mais c'est sympatoche tout plein cette histoire... need la suite... je suis accro, merci Anthem! Clin d'oeil

P.S: pour la blague de la casserole, heureusement que tu ne la fais plus... Très content
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Oréedesbois, gnomette démoniste / Elune
Endorphine, humaine prêtresse / Elune
Kÿah paladine draeneï / Elune
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anthem



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MessagePosté le: 07 Juin 2006, 07:45    Sujet du message: Répondre en citant

bah oué j'étais ptite et innocente...
j'sais pas pourquoi j'devien ultra vulgaire .. mais sinon c'est quand meme sympa j'espère que je vais devenir murloc à la place du murloc suprem et asservir toute la guilde et aussi remettre tous ces nains au taff... comme ça je pourrai ajouter un étage à mon triplex


(ok, ok , je me calme)
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anthem



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MessagePosté le: 02 Oct 2006, 12:09    Sujet du message: Répondre en citant

DERNIères SCENES

prenez un bon cass croute et c'est parti !!


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LA GUERRE DES GNOMES

Scène 12 :


Au cœur du vieil Ironforge, quelques heures après l’opération « Extravaganza » lancée par les gnomes, le conseil secret des NRV se réunissait pour une réunion de crise. Les nains étaient encore habillés en drag-queens et ne parvenaient pas en enlever leurs vêtements et leur maquillage :

SLAYEUR (tirant sur ses faux-cils) : Par ma barbe c’est impossible à enlever !!!!

ALEDYN (tirant aussi) : Mais comment ils t’on fait ça ?! C’est indécollable !

SLAYEUR (menaçant du doigt) : Je ne sais pas comment ces sales rats puants en fait ça ! Mais je sais une chose, c’est qu’ils paieront cher cette humilHeiltion ! Surtout Valérien !

C’NEDRA (tentant de désenchanter les nains) : Que vas-tu lui faire ?

SLAYEUR (tirant sur sa perruque) : J’ai mon idée… Et il va regretter d’être né après ça. Toi et Circée vous devrez m’aider pour cela. D’ailleurs que fait-elle ?! Ça fait une heure que je l’ai faite appeler !

CIRCÉE (triomphante) : Mais je suis là !

SLAYEUR (sourcilleux) : Tu prépares tes entrée maintenant ?

CIRCÉE : Eh oui, j’ai la classe moi, je ne suis pas une noob !

SLAYEUR : Vraiment ? Dis moi alors cela fait combien de temps que tu attends derrière la porte pour qu’on parle de toi afin que tu puisses te montrer ?

CIRCÉE (regardant par terre pour éviter son regard) : Ving-cinq minutes…

SLAYEUR : Alors maintenant tais-toi ! Pourquoi as-tu mis 35 minutes à arriver ?

CIRCÉE : J’étais avec Dnatreb et Bouty devant Undercity pour enchaîner du gris. Et à un moment, lorsque nous nous battions dans la tour du Zeppelin comme des War Legend avaient fondu sur nous, Bert a poussé Bouty en haut de la plate-forme pour pouvoir passer et elle est morte percutée par le dirigeable. Donc n…

C’NEDRA (choquée) : Oh mon Dieu ils ont tué Bouty !

ALEDYN (énervé) : Bande d’enfoirés !

CIRCÉE (reprenant) : Je disais donc, que le temps de se débarrasser des Hordeux et de Bert ça m’a prit un peu de temps.

SLAYEUR (impatient) : L’essentiHeil est que tu sois là, et que tu m’enlèves cet accoutrement ridicule.

CIRCÉE (intriguée) : C’Nedra n’a pas réussi ?

SLAYEUR (ironique) : Si, ça ne se voit pas ?! Là je me suis juste réhabillé en travelot comme tous les jours…

CIRCÉE : Garde ton ironie pour toi ! Si C’Nedra n’a pas réussit je ne pourrais pas t’aider plus. La magie des gnomes est très particulière, et nous ne sommes que des mages.

SLAYEUR : Alors allez chercher Héra pour dispell tout ça ! On a un prêtre dans le conseil secret faut que ça serve à quelque chose !

CIRCÉE : Héra a refusé notre offre. Il a dit qu’il ne pouvait pas se trouver dans la même pièce qu’Aledyn en même temps.

C’NEDRA : Il ne l’aime pas ?

CIRCÉE : Non, ce n’est pas ça ; c’est plutôt une histoire de théorie de la matière, ou un truc du genre. Je n’y connais rien moi, l’ingénierie c’est un truc de Gnomes.

ALEDYN : Qui va le remplacer alors ?

C’NEDRA : Nous n’avons qu’à reprendre Täyuyä.

ALEDYN : Même Béné ne lui faisait plus confiance, je doute que ce soit judicieux de notre part.

CIRCÉE (réalisant) : Oh ! Mais pourquoi ne pas prendre ce sympathique mage un peu bavard ?

C’NEDRA : Makerz ?

CIRCÉE : Voilà !

SLAYEUR : Tu veux pas prendre un gnome non plus ?! C’est pas un salon de coiffure ou un bistrot ici ! Et vous seriez trois mages et un paladin ce serait trop déséquilibré côté humain.

C’NEDRA : Un paladin ? Quel paladin !

DARSHANESH [Murloc] : Glouglouglgouglgou !

ALEDYN : Ah oui c’est vrai Darsh est avec nous.

C’NEDRA : Mais tu ne dis presque rien. C’est normal qu’on te remarque peu. Toi aussi déverses ton venin sur les gnomes pendant les réunions.

SLAYEUR (coupant) : Vos gueules ! On a deux problèmes à régler pour l’instant : d’une enlever cette magie gnome des nains, et de deux trouver un autre membre.

CIRCÉE : Prenons Ldémonus alors.

C’NEDRA (étonnée) : Lui ?! Même un nain est moins fier que lui !

ALEDYN (acquiescent) : C’est parfait alors !

C’NEDRA : Vous plaisantez ?! Toutes les deux phrases il arrive à caser « Je suis le meilleur démoniste d’Azeroth » ; elles vont ressembler aux réunions de son fan club nos entrevues secrètes.

SLAYEUR : On fera avec. S’il y a un problème il finira comme Béné ! C’est dit, c’est fait ! Voila !
Maintenant, trouvons une solution pour enlever ces merdes qui nous collent dessus !

CIRCÉE : Ce n’est ni une malédiction, ni un enchantement, et encore moins un poison… Je dois pouvoir trouver une parade à Dalaran chez ce qu’il reste du Kirin Tor...

SLAYEUR : Hors que question ! Tu restes ici avec nous j’ai besoin de tout le monde ! Trouve une autre solution !

CIRCÉE : Alors dans ce cas il va falloir attendre que ça se dissipe, et je ne sais pas combien de temps cela prendra.

SLAYEUR (essayant d’arracher sa mouche) : Maudits Gnomes ! Peu importe ; nous allons devoir chambouler un peu nos plans afin de riposter de manière adéquate.

CIRCÉE : C'est-à-dire ?

SLAYEUR : Je dois me venger de Valérien et de tout le reste de la bande si possible, ils sont sûrement derrière tout ça !

CIRCÉE : Une idée ?

SLAYEUR : Oh que oui ! Nous ferons ça après-demain soir.

CIRCÉE : Mais on ne peut pas ; on fait An Quiraj avec la guilde.

SLAYEUR : Précisément. Et d’ici là tu va me trouver un sort pour resceller les portes de la ville en enfermant Val dedans avec le plus de ses petits copains possible ! Et là il pourra changer tous les insecte qu’il veut en Drag-queen, je ne lui laisserait même pas une bombe de Baygon !

CIRCÉE : Tu te moques de moi ? Tu veux qu’en à peine deux jours j’arrive à inverser un évènement mondial que tout le serveur le plus PGM a du faire en s’investissant à fond ? Tu délires Slay !

SLAYEUR : Et un gnome qui solote Ragnaros et la moitié de MC en même temps c’est faisable ?! Alors mets toi au travail et que tout cela soit prêt d’ici à après-demain !



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LA GUERRE DES GNOMES

Scène 13 :


Dans une des maisons d’Ironforge, Slayeur, Mentha, et Poubhell, n’étaient plus sous le charme du sortilège gnome et fêtaient leur joie dans la bière pour passer le temps. Comme à l’accoutumée ce simple verre se transforma en beuverie en règle où ils se laissèrent aller aux effets des vapeurs éthyliques.

SLAYEUR (debout sur sa chanson en faisant semblant de discourir) : Le mouvement nationHeil des nains doit aller de l’avant !

MENTHA : Ouais ! On doit monter la plus grande brasserie d’Azeroth sur Ironforge ! Voilà un beau projet !

POUBHELL : Entièrement d’accord une fois ! Je dirais même plus voilà un peau brojet !

SLAYEUR : Osef du projet Hell ! Tout ce qu’on veut se bourrer la gueule comme des vrais nains ! Pas comme c’est lopettes de tarlouzes d’elfes.

Il mime alors un elfe buvant une tasse de thé en levant le petit doigt en l’air et déclara d’un air très maniéré et hautain :

SLAYEUR : Oh je ne pourrais pas venir faire le Cœur du Magma avec vous ce soir cher ami. J’ai un tournoi de manucure à Darnassus.

MENTHA (éclatant de rire) : Pffffffff ! Genre ! Darnassus ! Comme si y’avais des gens la bas ! Même Undercity est plus vivante !

POUBHELL (hilare) : Ouarf ! Undercity plus vivante ! Elle est excellente celle là une fois !

SLAYEUR : Allez calmez-vous tous les deux ! Je veux vous annoncer une chose très importante.

MENTHA : Tu vas reroll gnome ?!

POUBHELL (en larmes) : Pfff mais quel nab ce Mentha ! Et pourquoi pas un troll ! Ouarf !

SLAYEUR (solennel et levant son verre) : Non, mes frère nains, je tiens à vous annoncer que : « C’est… »

TOUS LES TROIS (en chantant) : « … à boire ! À boire ! À boire ! C’est à boire qu’il nous fait ! Hé ho ! »

Ptitemarie rentre alors de dehors et les voit en plein état d’ébriété et les considère avec tendresse un moment. Puis elle demande à son époux :

PTITEMARIE : Dis moi mon p’tit mari, je p..

TOUS LES TROIS (en chantant) : « C’est à boire ! À boire ! À boire ! C’est à boire qu’il nous fait ! Hé ho ! »

PTITEMARIE (haussant le ton pour couvrir leur voix) : Mon chéri, il faut que je t..

TOUS LES TROIS (en chantant) : « C’est à boire ! À boire ! À boire ! C’est à boire qu’il nous fait ! Hé ho ! »

PTITEMARIE (criant) : SLAY !

SLAYEUR (l’envoyant promener) : Mais ta gueuleu conasseu ! Quand l’homme parle la femme se tait ! Alors va faire un tour dans ta cuisine !

Elle lui lança un regard noir, puis rentra dans sa cuisine d’un pas décidé.

SLAYEUR (triomphant) : Eh voilà les mecs ! C’est pas une gonzesse qui va faire la loi chez les nains ! Déjà qu’on laisse ces cageots nous toucher pour faire des gosses au lieu d’aller boire de la bière. Faudr…

* PAFFFF ! *

Ptitemarie venait de frapper Slayeur avec un rouleau à pâtisserie sur le sommet du crâne. Celui-ci poussa un hurlement de douleur assourdissant tant elle le frappa fort !

PTITEMARIE (levant les sourcils) : Alors qu’est-ce qu’on dit maintenant mon p’tit mari ?

SLAYEUR (craintif se protégeant la tête) : Excuse moi ma chérie…

Elle lui envoya deux autres coups très bien placé de chaque côté du visage accompagné de craquement d’os et qui le firent saigner de l’arcade gauche.

PTITEMARIE (un rictus sadique en coin) : Et quoi d’autre mon petit mari d’amour que j’aime ?

SLAYEUR (prostré) : Je le referai plus.

Après deux autres coups tout aussi fort elle rajouta :

PTITEMARIE : Mais encore ?

SLAYEUR (glissant au sol) : Prends ma chaise pour t’asseoir ma chérie, je te laisse la place.

Elle fit valdinguer le rouleau une dernière fois sur la tête de son époux et lui demanda :

PTITEMARIE (la voix enjouée) : Sans oublier quoi d’autre ?

SLAYEUR (se protégeant le visage en se levant) : Je vais demander à Mentha et Poubhell de sortir pour pouvoir faire le ménage de la maison au calme.

PTITEMARIE (acquiescent) : Eh bas voilà !

Slayeur fit sortir sans ménagement ses deux amis, et revint tout chose devant sa femme qui le soigna rapidement pour faire disparaître ses blessures.

PTITEMARIE : Avant que j’oublie, Sylyria va passer tout à l’heure nous déposer ses enfants pour les garder. J’avais dit oui, mais je dois aller faire de la salade de pâtes pour Samantha qui m’en a commandé 30 kilos. Tu devras donc me remplacer.

SLAYEUR : Quoi tu veux que je garde les marmots de Syliria et de Brox ?! Et puis quoi encore ?!

PTITEMARIE (tapant du rouleau dans sa main) : Hum Hum !

SLAYEUR (postillonant): Jamais ! Je ne m’approche pas des gnomes et encore moins de gamins ! Ces saloperies de mioche sont plein de maladies si ça se trouve ! Même les pigeons de Stratholme ont l’air plus net que ça !

PTITEMARIE (le regard menaçant) : Si tu n’es pas assez bien dressé, oserais-je te rappeler que d’une je sais frapper ; et que de deux je sais soigner et ressusciter, et que donc je peux te faire vivre une douleur sans fin tout le temps qu’il me plaira ?

SLAYEUR (criant) : Fait entrer un de ces gamins ici, et je les vire à coups de pieds au cul !

PTITEMARIE : Touche un seul de leur cheveux et tu vas voir… Ceinture !!!

Elle mima un coup de fouet.

SLAYEUR (la mine renfrognée) : Et ils viennent quand ses mioches à Syl ? Elle peut pas s’en occuper au lieu de BG toute la journée ! On a qu’à la dénoncer à la DDASS ça ira plus vite !

PTITEMARIE : Si tu les fourres à la DDASS moi je t’enferme à la SPA têtu de nain !

SLAYEUR (excédé) : Okay amène les ! Je leur ferai rien !

PTITEMARIE (repartant le sourire jusqu’aux oreilles) : Merci mon p’tit mari.

Quelques minutes plus tard, Slayeur se retrouvait seul chez lui assit dans un fauteuil, les bras croisés, en fulminant, et tirant une gueule aussi aimable qu’une porte de prison, avec un enfant gnome sur chaque genoux. Ils lui iraient la barbe et ne cessaient de piailler avec leur voix stridente :

GNOME FILLE : Tonton Slayeur joue avec nous ! S’il te plait !

GNOME GARÇON : Oui vas-y tonton !

SLAYEUR : Je suis pas votre oncle ! Je suis juste votre imbécile de GNOME-sitter !

GNOME FILLE : Oh tu es méchant !

GNOME GARÇON : Très méchant !

SLAYEUR : Tant mieux ! Vous me foutrez une paix royale comme ça. Ça fait pas dix minutes que vous êtes là et vous commencez déjà à me baver sur les rouleaux !

GNOME FILLE : T’es pas gentil !

GNOME GARÇON (tirant la langue) : Vilain nain pas beau.

SLAYEUR (se retenant de lui donner une gifle) : Sale petit co…. !!!! Tu vas voir si tu continue comme ça je… je vais… je vais te jeter au loup !

Les deux gamins sautèrent alors de ses genoux et commencèrent à danser en farandole devant lui :

GNOME FILLE : Oh oui le loup !

GNOME GARÇON : On aime beaucoup le loup, il est marrant !

Il lui retirèrent alors la barbe et demandèrent avec en geignant et suppliant :

GNOME FILLE : Fais le loup tonton Slayeur !

GNOME GARÇON : Oh oui vas-y !

SLAYEUR : Non ! Vous m’emmerdez !

GNOME FILLE : Allez s’il-te-plait fait le loup !

GNOME GARÇON : Sois gentil !

SLAYEUR : J’ai dit non !!!

GNOME FILLE : Fais nous le loup tonton !

GNOME GARÇON : Allez fais le !

SLAYEUR (explosant) : VOS GUEULES !!!!!!!!!!!!!!! FERMEZ LA SALES MORVEUX !!!!!!!

Les deux enfants furent surpris par l’explosion du nain, se turent un instant et rigolèrent en se moquant de lui. Puis le garçon réfléchit un moment et demanda à Slayeur :

GNOME GARÇON : Tonton Slayeur, ça fait combien de temps que les NRV n’ont pas été 40 connectés pour Molten Core ?

SLAYEUR : Houuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…..

GNOME GARÇON : Oh oui le loup ! Merci !

Un peu plus loin dans Ironforge qui reprenait peu à peu son visage normal, Poubhell et Mentha arpentaient les chemins ne sachant où aller, les tavernes étant toutes fermées. Il se posèrent sur leur banc habituel en regardant les badauds passer.

MENTHA (amusé) : Dis Poubhell tu sais ce qu’un Drak Iron dit à un nain du Nid d’Aigle ?

POUBHELL (intrigué) : Non, une fois, quoi ?

Mentha poussa alors un énorme rot.

POUBHELL : Mais quel couillon !

MENTHA : Stoi le couillon nab !

POUBHELL : Non stoi stoo !

MENTHA (lui donnant un coup de poing sur l’épaule) : Non toi tu es un couillon et en plus t’es qu’un enculeur de gnomes !

POUBHELL (choqué) : Mais pourquoi tu dis que je suis un enculeur de Gnomes une fois ?!

MENTHA (hilare) : Mais parce que tu encule des Gnomes !

Mentha commence alors à chanter : (télécharger)

MENTHA : Ferme ta putain d’gueule et nique des Gnomes !
T’es qu’un enfoiré d’fils de troll qui nique des Gnomes !
Tu niques les gnomes c’est connu !
Ne dit pas le contraire on t’a vu !

POUBHELL : Non, toi ferme ta gueule et niques des Gnomes !
De nous deux tu es celui qui niques des Gnomes !
Tu as même arrêté de boire, tu n’fais plus qu’les niquer tous les soirs !

Il se mettent alors à faire un duo de rots en faisant des signes aux nains autour d’eux pour les rejoindre. Ils se retrouvèrent bientôt, à plusieurs dizaines de nains complètement pétés, à roter et chanter leurs insanités.

MENTHA & POUBHELL : Ferme ta putain d’gueule et nique des Gnomes !
T’es qu’un enfoiré d’fils de troll qui nique des Gnomes !

POUBHELL : Il n’y a pas d’quoi en être fier !

MENTHA : Mais tu les a aussi niqué hier !

MENTHA & POUBHELL : Tu les nique tous !
G. N. O. M. E. tu les niques tous ! Niqueur de Gnomes !



LA GUERRE DES GNOMES

Scène 14 :


Dans le triplex d’Anthem à Darnassus, les derniers préparatifs avaient lieux pour préparer le débat télévisé qu’Otiwana allait faire du « TV Gnomes » contre Ségnomelle Royal, pour la campagne électorale du Congrès Mondial des Gnomes. Au milieu du brouhaha, la télé continuait à cracher son flux d’information en continu :

TÉLÉ GNOME : « …sera aujourd’hui qu’aura lieu le débat entre Otiwana Troipomme et Ségnomelle Royal, suite à l’abanddon de Gnominique de Vilenain qui a démissionné de son poste de Chancelier gnomique après le scandale de l’Affaire Ninjaroll. Les deux candidates, attendues ce soir dans nos studios de télévision pour faire leurs preuves face à l’électorat, sont au coude à coude dans les derniers sondages, suite aux récentes propositions de Ségnomelle de faire suivre chaque enfant gnome par un garde, et qui a loué le bilan de la Dame Noire des Réprouvés lors du dernier meeting du Parti Gnomecialiste.

Sans transition, évoquons à présent ce curieux incident survenu récement à Ironforge lors d’un rassemblement de S.S. nains à l’appel de leur chef Slayeur Von Schwartzetodt. Le défilé annuel de la Gay Pride naine se serait télescopé avec cet évènement et aurait créé la plus vive confusion dans la capitale sous la montagne, et semé le chaos plusieurs heures durant. Resté injoignable depuis, tous les responsables nains ont semble-t-il disparu de la ville, soudainement envahie par des drag-queens qui… »

OTIWANA (coupant la télé) : On a bien joué les enfants ! Les nains vont s’en mordre les doigts ! Je nous accorde 5 minutes de pause pour fêter ça.

ANTHEM : Enfin ! J’ai une de ses envies de faire pisser minette, moi j’en peux plus !

SAMANTHA : Mais tu n’as pas de chat Anthem.

ANTHEM : C’est une métaphore Samantha.

SAMANTHA : Je sais pas si Mentha est fort, mais en tout cas, ton chat peut faire ses besoins toute seule. Elle a une litière pour ça.

ANTHEM : Mais non. C’est une image.

SAMANTHA : Tu veux faire pisser une photo de chat ?

ANTHEM : Dis-moi tu le fais exprès ?

SAMANTHA : Mais de quoi ? C’est toi qui me parles de ton nouveau chat comme ça, sans m’avoir prévenue avant que tu en avais un, puis tu viens mettre Mentha là-dedans, et à présent tu rajoutes des photos dans l’histoire ! C’est compliqué fouya !

ANTHEM : Bon laisse tomber… Je vais me vider la chatte et je reviens… et si tu n’as pas compris ce que ça veut dire, cela ne signifie pas que j’emmène ma monture elfique chez le boucher mais que je vais pisser !

Anthem s’éloigna.

SAMANTHA : Elle est susceptible en ce moment…

SKAAL : Elle doit avoir ses règles… quoi ? Non, je… Okay, je me tais….

Samantha dépitée alla voir Oruchimaru qui traînait seul dans un coin.

ORUCHIMARU (souriant) : Alors ma grosse, tu fais quoi ici ?

SAMANTHA : Je « faiblit » !
Haha ! Elle est bonne, non ?! Je « faiblit » !

ORUCHIMARU (intrigué) : Sam, tu te drogues ?

SAMANTHA : Non, pourquoi ? C’est une impression, ou mes seins ont encore grossi ?

ORUCHIMARU (méfiant) : Euh… je vais aller voir Oti, tu commence à m’inquiéter tellement tu me fais peur.

Il parti en se retournant sur elle l’air apeuré. Sam poussa un soupir, et monta au premier frapper à la porte de la salle de bain.

ANTHEM (sèchement) : C’est occupé !

SAMANTHA : Anthem, c’est Sam, je peux rentrer ?

ANTHEM (pouffant) : Tu te moques de moi ?! Tu sais ce que je suis en train de faire ?

SAMANTHA (hésitante) : Tu te piques ?

ANTHEM (cassante) : Non, j’essaye de m’enfuir par la fenêtre naab !

SAMANTHA (paniquée) : Par Elune ! Non reste avec nous !

ANTHEM (excédée) : Tu es vraiment grave !

On entendit un bruit de chasse d’eau et Anthem ouvrit la porte pour se trouver face à face avec Samantha.

ANTHEM : J’étais en train de faire pipi Sam, j’ai le droit à quelques secondes d’intimité, non ?

SAMANTHA (étonnée) : Mais pourquoi tu ne l’avait pas dit avant ?

ANTHEM (se mordant le poing) : Reste calme Anthem…
Alors qu’est-ce que tu veux ?

SAMANTHA (gênée) : Je voudrais te parler de quelque chose, mais c’est pas facile, vaudrait mieux que cela ne se sache pas dans la guilde..

ANTHEM (intriguée) : Entre, dis moi tout.

Elles s’enfermèrent aux toilettes.

SAMANTHA (reniflant) : Ça sent bizarre ici dis donc…

ANTHEM (à bout) : Sam ! Ce sont des toilettes !

SAMANTHA : Ah oui pardon…

ANTHEM : Alors raconte moi tout.

SAMANTHA : J’hésite un peu. Ce n’est pas facile à dire… Ça met en cause l’une d’entre nous et ça changera beaucoup de rapports entre les gens dans la guilde…

ANTHEM (inquiète) : Ha bon ? Du genre… ?

SAMANTHA : Bah… c’est compliqué. Ce serait quelque chose qui serait bien si ça arrivait dans les faits peut-être mais, faudra pas que ce soit visible aux yeux des autres…

ANTHEM : Sam, tu m’inquiètes…

SAMANTHA : Je ne sais pas si les gens sont prêts pour ça… Ce serait un grand choc. D’autant que c’est la tête de la guilde quand même…

ANTHEM : Écoute Sam ! Je ne sais pas comment tu as su que je voulais être Murloc suprême à la place du Murloc suprême et nommer Oti en femme pour paille pour devenir le grand gourou de la guilde ; mais n’en parle à personne ! Ce sera notre petit secret ! Tu sais, comme la fois où on était bourrées et on s’est léchées le minou.

SAMANTHA : Quoi ?! Mais non ! Je ne parlais pas de ça ! Mais alors tu complotes toi aussi ?!

ANTHEM (transpirant) : Mais non voyons ! C’était une blague ! Humour. Tu devrait comprendre toi qui a un humour… spécial.

SAMANTHA : Ahhhhh ok…
M’enfin ça me fait pas trop rire…

ANTHEM (soupirant) : Dommage…
Alors dis moi tout ma chérie.

SAMANTHA : Bah voilà, je suis amoureuse d’Oru, et j’ai l’impression que je lui plait pas… je crois même que je lui fait peur…

ANTHEM : Quoi ?! Mais c’est énOOOOrme !

SAMANTHA (lui posant la main sur la bouche) : Chuuuuut !

ANTHEM : Je veux dire… mais pourquoi tu penses ça ? Il doit te trouver très bien Oru.

SAMANTHA : Il a dit que je lui faisais peur.

ANTHEM (soupirant) : Bon dans le fond c’est pas plus mal…

SAMANTHA (étonnée) : Mais pourquoi ?!

ANTHEM (condescendante) : Mais parce que ma petite chérie, c’est ce qu’il y a de mieux pour toi : aucune femme sensée ne sortirait avec Oru ! En plus il est humain. Et si tu lui fais peur ça règle la question.

SAMANTHA (choquée) : Mais j’ai des sentiments pour lui ! Comment tu peux me jeter ça à la face ?!

ANTHEM (docte) : Mais c’est pour ton bien ! Oru est un voleur. Il vole. C’est son métier. Plus tu es proche de lui, plus il te prends.

SAMANTHA (se touchant les tétons) : Oh ouiiiiii ! Mmmmmmm !

ANTHEM (l’arrêtant tout de suite) : Pas comme ça grosse cochonne !
Crois moi, c’est aussi bien pour toi que pour ma tranquillité d’esprit… : ne sors pas avec lui.

SAMANTHA : Mais je ne te demande pas s’il faut sortir avec lui ou pas, mais comment faire pour le mettre dans mon pieux ! C’est pas pour rien qu’on t’appelle l’elfette aux dix milles amants.

ANTHEM (se recoiffant dans la glace) : Ha bon, on dit ça ?

SAMANTHA : Bah oui… Tu le savais pas ?

ANTHEM (hautaine) : Si si, mon p’tit. Bref… Ne sors pas avec lui. C’est mieux.

SAMANTHA : Mais pourquoi ?!

ANTHEM : Parce que !

Samantha commence alors à chanter :

SAMANTHA : Oru

Mais Anthem l’interrompt aussitôt, et change les paroles de la chanson.

ANTHEM : Oru, sacripan
Sacripouille, coquet coquin
Oru, chenapan
Chacripouille, sacré vaurien
SAMANTHA : Oru

S'il vous parle une main sur le coeur
C'est que l'autre est dans votre poche
Dans une église, tout en ferveur
C'est sûr qu'il va voler les cloches
SAMANTHA : C'est sûr qu'il va voler les cloches

ANTHEM : Bonnimenteur, surtout menteur
Fufu voleur et sans complices
Croisez son regard dans la rue
Vos lunettes ont disparu
SAMANTHA : Vos lunettes ont disparu

ANTHEM : Oru, sacripan
Sacripouille, coquet coquin
Oru, chenapan
Chacripouille, sacré vaurien
SAMANTHA : Oru

ANTHEM : On s'dit toujours qu'il est sympa
Lorsque Oru vous serre la main
Plus tard en comptant sur ses doigts
On s'aperçoit qu'il en manque un
SAMANTHA : On s'aperçoit qu'il en manque un

ANTHEM : Sur vot’ PC, vous vous loggez,
Vot’ signature aura changée
Il manque pas d'air, le mariole
Plus gonflé que lui tu t'envoles
SAMANTHA : Plus gonflé que lui tu t'envoles

*** Break musical ***

ANTHEM : C'est lui le roi de l'entourloupe
De l'esbrouffe et de l'escampette
S'il consent à aider le raid
Il va ninja et vous s’rez raides

On est fauché, il vous moissonne
On vous pirate, il n'a qu'un oeil
S'il salue bien bas en courbette
Sûr qu'il a piqué vos chaussettes
SAMANTHA : Sûr qu'il a piqué vos chaussettes

ANTHEM : Oru, sacripan
Sacripouille, coquet coquin
Oru, chenapan
Chacripouille, sacré vaurien
SAMANTHA : Oru

ANTHEM : Piquant de loin, rusé de près
S'il est Oru désargenté
Pour la débrouille
Il s'y connaît
Finaud, filou, fripon futé
SAMANTHA : Finaud, filou, fripon futé

ANTHEM : Il a plus d'un tour dans son sac
Dans le [Sac sans Fond] des voisins
La vie roule bien pour cette canaille
Toujours bon tram, il vole les rails
SAMANTHA : Toujours bon tram, il vole les rails


ANTHEM : Alors tu as compris maintenant ?

SAMANTHA : Tu rigoles ?! Il est encore plus craquant avec son aura de hors-la-loi !

ANTHEM : Dis moi, tu as bien écouté la chanson ?

SAMANTHA : Osef de la chanson ! Casse toi looseuse ! Je vais voir mon mec !

Elle poussa Anthem dans la baignoire et descendit rejoindre les autres.
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